第4章 好关系成就一生(3)

反过来，上司说出不恰当的或者蛮不讲理的话时，如果下属敢于冒犯“龙颜”，直言“你说错了”，能认真地准确地反驳上司，上司反而更会欣赏你。因为一味沉默、顺从上司，只能表明你没有自己的主张，只是个机器人，或者你只是听而已，却不一定“从”。这样一来，你的上司永远搞不清楚你在想什么，有什么好的意见，他自然不会愿意和你建立、培养亲密的关系。

所以，不管彼此关系如何，不管对方是谁，即便是最密切的关系，是你最迫切需要得到支持的人，只有对方错误了，触犯了自己最根本的原则问题，或者做出了不可原谅的事情，你就应该认真指出，让他深刻地感受到他真的错了。这样，他才明白你的真诚，这样将有助于我们建立纯正的、健康的人际关系。

愉快地面对他人误解

误解往往在于人之间相互不了解、不理智，未能多体谅对方，反省自己，感情又极为冲动的情况下发生。误解一旦开始，就往往只想到对方的千错万错，由此，又会使误解越陷越深，最终弄到不可收拾的地步。

在美国的阿拉斯加，有一个年轻人结婚后，他的太太因车祸而死，留下一个孩子。他因为忙于生计，不能很好照看孩子，就特意对家里的狼狗进行了训练。那狼狗聪明听话，很快就能咬着奶瓶给孩子喂奶喝了。

有一天，他出门去了，让狗照顾孩子。后来因遇大雪，他当日不能回来，第二天才匆匆忙忙赶到了家。狗立刻叫着迎接主人。当他打开房门，发现竟然到处是血，连床上也是血，孩子却不见了，而狗就在旁边，满口也是血。年轻人以为狗的狼性发作，把孩子吃掉了。他大怒之下，拿起刀就把狗劈死了。

就在这时，他突然听到了孩子的声音，又见孩子从床下爬了出来，他抱起孩子，发现虽然身上有血，但并未受伤，他很奇怪，不知究竟是怎么一回事，再看看狗的身上，后腿上的肉没有了，而不远处竟有一只狼，口里还咬着狗的肉。原来，狗救了小主人，却被主人误杀。这真是可悲的误解。人对狗所发生的误解，尚且有如此可怕的后果，人与人之间的误解，后果更是难以想象。

误解通常是在不知情的情况下发生的，避免误解就必须事先将问题弄清楚再下结论。我们常常因为自己的主观，以致会产生不同的判断，甚至造成一些对他人的误解及伤害。

如果你去查看一些杂志，尤其是心理方面的咨询专栏，就会发现因为误解而影响甚至破坏了彼此人际关系的事例比比皆是。

我们这里所涉及的被人误解、误会，当然是指别人对我们保持的负面印象、负面了解。比如一个人事实上属于诚实的人，可是却因为与人有隙而被污蔑为爱撒谎、没实话，那样当事人就会非常生气。被人无中生有地污蔑，没有人会表现得欣喜异常。

尽管如此，即使被人污蔑，使得大家对你抱有负面印象，你也不必总是因此懊恼不已，更不能去四处游说，力图向大家证明自己的清白。俗话说：清者自清，浊者自浊。时间与事实总会证明一切。如果误会你的人是素未谋面的人，在“负面印象”的反作用下，只要你们有机会见面，他所认识到的你的负面印象、不好的言辞，就会不攻自破，好印象也自然会随着建立起来，甚至他会去帮助你证明清白一一我见过某人，人不错，绝对不是某某说的那样。

如果在公司里，你听到一些关于自己的流言蜚语，就不厌其烦地逐一去更正，恐怕不用几天，你就会令人烦不胜烦。所以，当你面对流言蜚语，不仅不能恼羞成怒，反而要愉快地面对，保持一种乐观的心态，这样你的同事就会认为——这真的只是流言而已，他并不是那种人。于是就根据自己所见到的事实，主动和你维持和睦关系了。

很多时候，我们总是保持着一种先入为主的态度。如果你知道你所要见的人对自己抱持着某种误解，就会担心你的言谈举止会不会莫名其妙地与他的误解暗暗契合。其实，这种情形大多数只是你杞人忧天，是你的自我认定。如果想继续保持自己的日常作风，不让对方对你的误会加深，你所采取的第一个应对措施，就是抛弃那种不利于自己的念头。如果万一不幸的事情发生了，你认为自己无意中的行为或者措辞让对方加深了误会时，请不要马上辩解，可以等待你们的下次见面。但是下次碰面却绝对不可以因为这次的非正常表现而扭捏，应该大方地与对方正面接触，就像你们之间未曾有过误会那样。

如果你躲闪、回避，无疑就是在承认对方的误解；反之，对方则会明白——原来上次的事情是自己的误解。

所以，我们忠告大家，对于误解你的人，不论是初次见面的人，还是老朋友，都不要马上去为自己辩解，而应该让误解不攻自破，愉快地面对它，因为误解的情形愈严重，随着交往的进展，对方的印象也会相应地大幅逆转。所以，罗德·艾尔才说：如果被误解，不要怪别人，应该找自己的问题，因为你才是给别人传达自身信息的最佳人选。

通过争论可以强化彼此的关系

1754年，在弗吉尼亚州议员的选举中，时任上校的华盛顿因为和威廉·佩恩支持的候选人不同而产生矛盾。

有一天，他们两人碰面后即展开唇枪舌剑，情急之中，华盛顿说了一些过头话冒犯了佩恩。佩恩觉得自己受了侮辱，火冒三丈，一拳将华盛顿击倒在地。就在华盛顿的部下围上来要教训佩恩时，华盛顿忽然清醒过来，劝阻部下一起返回了营地。

第二天，华盛顿派部下给佩恩送去一张便条，约他到一家酒馆见面，解决昨天的事情。佩恩看了便条大吃一惊，以为华盛顿要和他进行生死决斗，但为了怕留下胆小鬼的名声，便在做好了决斗准备后，按时去酒馆赴约。佩恩赶到酒馆时，一见华盛顿就傻眼了。华盛顿没带一兵一卒，也没带决斗的长剑或手枪，而是一副绅士装扮，见佩恩进来便迎上前去握手，并真诚地说：“佩恩先生，人不是上帝，不可能不犯错。昨天的事是我对不起你，不该说那些伤害你的话。不过，你已经采取了挽回自己面子的行动，也可以说是我已为我的错误受到了惩罚。如果你认为可以的话，我们把昨天的不愉快统统忘掉，在此碰杯握手，做个朋友好吗？我相信你不会反对的。”

佩恩听了万分感动，他紧紧握着华盛顿的手，热泪盈眶地说：“华盛顿先生，你是个高尚的人。如果你将来成了伟人，我将是你永久的追随者和崇拜者。”

一对完全有可能成为仇敌的人做了朋友。同时，佩恩也说对了，后来华盛顿果然成了美国人民世代崇敬的伟人，佩恩也至死都跟随着华盛顿。

勺子难免碰锅沿。无论是为了公事或是私下里的交往，天长日久，难免会磕磕碰碰、恩恩怨怨，但是如果此时，我们能够把纷争仅仅看作彼此见解的不同，看作思考方式的分歧，而不让纷争升级，直接影响到彼此正常的关系，那么双方的关系肯定会“不打不相识”，甚至打出患难之交来。

一般情况下，两人初次见面，都会以温和的、无关彼此痛痒的话题来打发时间。可是，对于那些颇为熟悉的人，我们却时常争论，或者彼此发难，进入一个不争论个是非分明就不罢休的状态。

然而，到彼此出现极大裂痕的时候，才后悔莫及——啊！看来我是得罪他了，肯定不能再像以前一样，心无旁骛地继续保持那种亲密无间的关系了。事实上，你根本不必为那个小插曲闷闷不乐。因为交朋友也需要摩擦，有分歧才有沟通，有磨合才知道彼此珍惜。你争论得越激烈的对象，反而就越有可能与你成为知己，成为你最得力的关系。

我们所谈的争论，是指双方都各自提出自己的见解、主张，并能找到相应的支持、证据，而不仅仅是耍嘴皮子功夫。如果你和朋友经常有这种交往形式，那么你们就会相互确认彼此拥有不同意见的沟通基础上，建立一种独特的关系。只有找到双方的契合点，你们就极有可能成为知己、最好的朋友。

虽然我们主张不能随便向人发脾气，不能万事都争论出是非，但是在遇上重要人物、涉及重大问题时，也不妨抛开这个束缚，大胆地提出自己的见解。如果对方总是受到莫名其妙、不着边际的阿谀奉承，而你却特例独行、大胆地说出自己的想法，而且还有一定道理，那样对方反而会出乎意料地喜欢上你这匹黑马。

举个例子，如果对方是你所在公司的主管，他想通过和你们推心置腹的谈话，找点灵感，或者寻求一种最适合的方案，可是几乎所有人都为了迎合他，而尽量配合他的心情表达自己的意思，这样他就得不到自己想要的东西。如果此时，你能提出虽然和主管不一致却比较有新意的看法来，他一定会对你另眼看待的，只是如果你的意见是相反的，则一定要在说话方式、修辞上下工夫，而不能“实话实说”，让对方下不来台。否则，即便是你的想法比较好，他也不会采纳，甚至会给你的发展设置障碍。

虽然人与人是因为想法不同才导致争吵出现的，但是从某种角度上看，这也是因为你们拥有一个能够沟通的话题，如果没有这个话题，双方估计有可能连招呼都不打。

所以，请不要担心争论会破坏你们的关系，你不妨把它看作是与对方亲近的机会，因为通过争论，你们就会看到对方最吸引自己的地方，从而强化了彼此的关系。

性格决定人际关系

要懂得如何拒绝，不要在该说“不”的时候说“是”，这是现代社交艺术，也是人生重要的智慧之一，对于那些不正确、不合理、不恰当、不合法的要求、行为，要坚决地说“不”。

乐乐是个性格内向的人，父母总是担心她在外面吃亏。而事实上，因为性格内向，乐乐也确实没有几个朋友，同事都讥笑她，像你这种几棍子打不出个屁来的人，有谁会愿意与你做朋友？

性格内向的人人际关系确实较弱，他们总是不自觉地把自己“封闭”起来。所以，对于这种性格的人，最重要的就是尽可能“改变”性格，让自己的性格适应自己的需要。

想解决问题，需要首先发现原因。追根溯源，才能解决问题。所以我们得先找到问题的症结所在，就更有利于我们改善自己的交往态度。

心理学家研究，性格内向的人怯于与人交往的原因，大致上有两种：

1.担心自己的主动得不到对方相应的回应，从而让自己的自尊心受损，陷入尴尬、窘迫的境地。其实，与人交往是我们每个人的基本需要，很少会发生你主动而对方不响应的情况。换句话说，只要你有心与人交往，对方多半会以相应的态度回应你的。

2.对主动交往有着不同程度的误解。比如，有人觉得自己主动与人打招呼，会显得自己不如别人，或者自己麻烦别人，对方肯定会厌烦自己，或者我们关系不熟，他肯定不会帮忙的。其实，尽管这种情况确实存在，但是却不是经常性的，完全不必因为遭受一两次拒绝而畏首畏尾。

不要在该说“不”的时候说“是”

小韩是个生意人，而高某是他自己办的公司的客户，经常在他们公司里进货，就这样一来二去，彼此变得很熟悉了。虽然平时高某每次拿的货都不多，但是因为给公司做事，所以从来没有拖欠过。

一天，高某急急忙忙地找小韩，说有急事要借五千块钱，还说一个星期之后肯定还清。毕竟五千块钱不是个小数目，于是小韩非常犹豫，而高某见状就说：“没有就算了，大家都是朋友嘛，我不会怪你们的。”

可是，高某当时没有立刻走，而是开始和小韩像平时一样，拉起了家常，而且说到了急着用钱的事情上来，并且高某说这事情的时候一副伤心的样子。

小韩最看不得一个大男人这样伤心，再加上平时高某也比较讲信誉，就答应借钱给他。

因为小韩和高某只是生意上的关系，而现在是出于朋友关系借钱，于是他就让高某写了张字据。可是，谁知，高某从此就从人间蒸发了。

后来，小韩在一个客户那里偶然遇到了高某，于是非常气愤地质问他：“做朋友，怎么可以这样，没有钱还，也不能这样一跑了之啊？”

于是，在小韩的“逼迫”下，高某很不情愿地掏出自己兜里的八百块钱还给了小韩，而余下的则没有钱还，说以后一定还，并且又写了张保证书。

碍于情面，小韩放走了高某。可是此后，高某真的消失了，再也没出现过……从这个故事中，我们可以看出，懂得拒绝，知道说“不”，是多么重要的事情，因为他可以避免我们自己受到伤害，也可以延续我们与他人的关系。

要懂得如何拒绝，不要在该说“不”的时候说“是”，这是现代社交艺术，也是人生重要的智慧之一。对于那些不正确、不合理、不恰当、不合法的要求、行为，要坚决地说“不”。这一点，对于性格内向的人维护自己的人际关系尤为重要。

性格内向的人，常常因性格问题，羞于或者怯于拒绝对方的要求，而使自己在处理一些事务上处于被动，或者因为答应了却做不到而使自己的人际关系处于僵化状态。

比如一位老板喜欢上了自己公司的女职员，邀请她与自己共进晚餐，而女职员却因为性格内向，担心老板会不高兴，就无奈地答应了。她的这一举动，让老板误以为女职员也对自己有意思。于是，在晚餐后，要求与女职员有进一步的发展，此时，如果女职员已是骑虎难下，要么得罪老板，辞职走人；要么继续顺从，到最终难以自拔。