第2章 春风沉醉的夜晚(1)

我来到你的城市，走过你来时的路

二〇〇八年二月二十九日。

单从日期上看，这也是不寻常的一天。

订完机票后我才发现：以后若是要纪念今天，四年才得一个机会。

北京时间下午一点十五分，飞机降落在厦门机场。

只有我最清楚，这一刻的到来，有多么不容易。

接近四个月的折磨：做决定，然后挣扎；为劝服各种阻力，找出无数理由；寻找鼓励和自我安慰；失掉同伴固执地孤单上路；再加上离开北京前那一场声势浩大的告别——短短四个月而已，却像经历了一场人生。

老妈说这种折磨纯属自找，不值得同情。

我没有任何言语反驳，只好学会了在老妈面前伪装快乐。

这一刻终于到来了，我终于等到了梦想中的那一刻。

这一刻的心情让我觉得所做的一切都值得。自我折磨时流过的泪，纠结时的压抑，内心的委屈，在这一刻，都灰飞烟灭。

我对自己说：你刚完成的是一件大事，现在面对的是一个新的开始。从这一刻起，一场华丽的冒险将在陌生广阔的土地上展开。未来无限大，终点在哪里，何时停下来，很多人都好奇，你却丝毫不畏惧。嘿，小妞，我为你骄傲，你一定要比你想象中更加坚强。

我发自内心地回应空姐的甜美微笑。

厦门，我真的来了。

幸福，我来找你了。

下飞机的那一刻我拨通了大雄的电话，我的声音有点颤抖，大雄的回答却出乎我的意料：“他们应该到了吧？”

他们？那大雄……没来？

我的心里有点失落，但很快被持续亢奋的心情掩盖了。我推着行李往外走，在出口处看见很长的一条红色横幅（后来才知道有五米），写着很大的一行字——热烈欢迎杨时敏莅临福建。

横幅后面是一排熟悉的脸——阿平、妮妮、Joe、大头还有阿毛。

我的双眼泛起雾气，但我仍然笑得花枝乱颤。

他们站的位置有些逆光，黑色的投影映在脸上，任我再努力也看不清这一刻他们的表情。而他们身后，是一片明媚灿烂的阳光。

之后的对白我有些记不清了，不是时隔太久让记忆模糊，而是当时激动的心情让这一切都有些恍惚。彼时我的一颗心被莫名的东西溢得满满的，眼前的一切仿若梦境，不敢相信眼前这一切都是真的。

厦门比我想象中热，我不合时宜地披着黑色大围巾。

而大雄真的没有来。

Joe说大雄家里临时有重要的事，先回去了，然后将手机递给我看，居然是大雄录的一段视频，说的什么我也没有听清，大概是说反正马上就要见面了，虽然这一刻没有出现，也不是那么要紧。

猪少也不在。

出了机场我打电话给在深圳的猪少，分享这一刻的喜悦，我大笑着说：“我来你的管辖范围了呢！”

后来妮妮回去上班，其他人陪我找到现在的公司，地址在思明区软件园二期，地方有点偏，胜在安静。接待我的经理详细给我介绍了几个职位的工作内容，让我想清楚后再做选择，然后公司的阿姨带着我们去了我的宿舍。公司宿舍在一个叫前埔二里的小区，宿舍是一套合租的大三居，我的房间是一个小次卧，房间门是个装饰门，没有门锁，和周围的木板墙连为一体，关上门我的空间仿佛被隐藏起来，进入异度的世界，颇有意思。隔壁住着公司的男员工，我在之前的二十余年都没有和男人合租的经历，心里难免有点忐忑。

Joe和阿平扛着我超重的行李上了六层，因为带路的阿姨车里坐不下，大头和阿毛在软件园等我们，这才逃过了帮我搬行李的厄运。

看着Joe和阿平气喘吁吁的模样，我心里很过意不去，然后又想到现在离得近了，这份情，我可以慢慢还，于是又安心了一些。

阿平是个外形线条很粗的男人，看上去像北方人，有着硬朗的身板和黝黑的脸庞，可他的细心出乎我的意料，他居然第一个发现我的房间没有门锁。

于是Joe建议我晚上跟妮妮去樾宁家住，等第二天安好门锁后再住下来。

看着被风吹得来回晃荡的木门，我叹了口气，点头表示同意。

我们和大头、阿毛会合后，他们送我去找妮妮，见到妮妮后他们就回晋江去了。

看着Joe的车渐行渐远，不知怎的，我突然恐慌起来。

忽然间想起临行前我做过的一个梦。在陌生城市里，我一个人拉着巨大的箱子彷徨在人潮汹涌的街头。于是我突然清醒了，不再精神恍惚地梦游，回到现实中来。

自己可能远比想象中胆小，只是我还没有发现而已。

真不想他们走。

被呵护的幸福感也随着那辆银色的车，渐渐消失。

后来我想，我对这群人的依赖感，也许是从那一刻就开始了。

晚上我在樾宁家附近办了在厦门的新手机号。

我在一大本白底黑字的号码里偶然翻到这个号码，一眼看到就决定是它了。那醒目的后四位“7102”也是我在北京用了快六年的手机号的后四位，而“592”是厦门的区号，这个号码让我开心地觉得我跟这个城市连在了一起。

我群发短信通知大家我换号了。

大头问我“592”和“7102”中间那个“1”要怎么讲。

我笑笑说：“厦门‘要’时敏呗！”

是啊，厦门要时敏。

是个好兆头。

微凉的海风带着独有的咸湿气味，传达一些陌生的讯息。

一切与梦境相似，如今我真的走在人潮汹涌的陌生街道，耳边开始不时传来听不懂的地方口音。

陌生、彷徨，却不算太差。

因为我深知，生活在哪里都会继续。是自己选的，坚信不会错。

伪装快乐的时候以为自己很了不起

真实的生活让爱做梦的人从梦境中醒来。

我终于不再做梦了。当我每天端着豆浆等班车的时候，我清醒地知道，我终于生活在厦门了。

厦门，这个在我想象中已经居住了数百年的城市。

但我在无数次的想象中似乎都刻意过滤了负面的情绪。我承认，所有的事，都比自己想象中的难一点儿。

从到厦门那一天起，我的手机就频繁响起。来电有北京的、武汉的、重庆的、福建的，我被来自四面八方的关心包围着。

只是，依然没有大雄的电话。

我不知道为什么。

二〇〇八年的三月二日是我来厦门后第一次哭。

猪少从香港回到深圳，电话终于接通后，我有点忍不住了。

猪少曾说最怕我哭，但滑稽的是在他面前我最容易失控。

那些不快乐的情绪在他面前会自动放大，显得特别委屈。

所以我哭了。

而这些，老爸老妈并不知道。

我伪装快乐的时候以为自己很了不起。

而这几日，我还做了很多自以为很了不起的事。

房间没有锁，我自己找来锁匠；没有网络，我自己找来宽带公司安装；害怕和男人合住，我总是在睡前反复检查门后的链条。在没有安上链条的那晚，我拿着塑料袋、长围巾将门把手和柜门拉手死死绑在一起。

精神上的高度紧张让身体也特别容易疲惫，一向路痴的我出入小区买些生活用品，竟然也能出去一次迷路一次。

太累了。

住在这里的第一晚我忐忑不安地入睡，没想到竟一觉睡到了天亮。

我终于安定了下来。周围急救中心、派出所、小区保安的电话我都存好了。

我将北京家里墙上的那些老照片和自己画的画也带了过来，贴在了属于我的小屋里，我以为这样就算没有离开北京。

有时我看着墙上那些照片里熟悉的脸，会慢慢低下头，那一刻的我感到无比沮丧。

也是在那一刻我发现，原来我所怀念的，都是最初的模样。

而彼时我内心里的那个胆小鬼也开始作祟，不停地对我哭喊：“回去吧回去吧，回到熟悉的地方吧！”

其实我并没有多么想念北京，只是想家，想念家人陪在身边的日子。

妈妈的电话总是隔两三个小时就来，我清楚地知道她很担心我，即便这样，我还是很高兴接到妈妈的电话。我的声音因而变得快乐起来，像每天都有说不尽的好事情发生。

我也清楚地知道有我这样一个女儿妈妈该有多么伤神。于是我在心底暗暗发誓：如果这次我放弃了，回去一定好好听妈妈的话。

可我记得高大头很久以前对我说过：“今天会比昨天好，明天会比今天好，第四天会比第三天好。”

听上去像句废话，却充满力量。

这一切都是我选的。无论沮丧、疲惫、无助还是寂寞，都是我选的、我坚持的，不是吗？

所以这次，我没有难过的资格。

彼时我能做的也许只是逼迫自己睁大眼睛看着我的新生活。

午饭后我在小区里散步，空气里有大海的味道，轻柔的海风扑面而来，是一天中多么难得的享受。

厦门有安静的调子，走两步就能看到精致的面包坊或者咖啡馆。

厦门的菜很清淡，很对我的口味，还有那么多可口的小吃。

新同事都年轻、活泼、和善，他们说话不紧不慢，让我感到很舒服。平面设计和广告创意对我来说是全新的领域，我看到的是奇思妙想，感叹的是精彩绝伦，工作的时间不着痕迹地飞快流逝，这是多么愉快的工作氛围。我想出的几个字若是被团队采纳，那掩饰不住的欢喜雀跃的心像是快要蹦出海平面初升的朝阳，那么热烈急切。

这是我在厦门的第六天。

也许吧，所有的开头总是会难一些。

我不能在还未认准航向的时刻就先让泪水起程。

愿意相信的，都是爱听的

“时间过得很快”似乎可以作为一切的发语词。

是很快，转眼我到厦门竟然已经一周了。这是我在这里的第一个周末。

妮妮回石狮了，我本来想跟着她回家，但被她婉言拒绝了，于是我去了樾宁家。

我和樾宁并不算熟，也谈不上喜不喜欢，只是这是我在这个陌生城市里过的第一个周末，我特别担心自己落单。

在樾宁家，我吃到了樾宁妈妈做的家常菜，不咸不淡，酱油味略重。饭后我跟樾宁窝在沙发里看平时很少看的电视剧。我这才知道台湾有部长剧叫作《意难忘》，戏里每个人的表情都狰狞夸张，让我忍不住想笑。樾宁妈妈却全情投入，摩拳擦掌，几乎要冲到电视里去揍那个心狠手辣的反角几拳。

我对自己说，这样的周末其实也是不错的，至少我不孤单，我对樾宁和樾宁妈妈心生感激。

只是却有一种被人收留的感觉。

樾宁看出我的不快乐，要拉我去后山的天竺寺拜拜，说要带我去求签，她说那里很灵的，尽管去试试。

求签，像求心安。我想，若是得到一星半点的指示，也不至于自己整天胡思乱想，越想越困惑，越困惑越难过。于是，我就跟着去了。

闽南小城香火旺盛的程度，让我叹为观止。

小小的天竺寺，人头攒动，拥挤程度堪比南普陀。

四面都有独立的小型庙宇，供奉着不同的佛像。每尊佛像前都摆着相似的香案，香案上摆满香烛和红黄两色的经文，还有虔诚的香客带来的供品。

念经和敲打木鱼的声音萦绕在耳畔，声音传出的地方被拥挤的香客们遮挡，寻不到踪迹。浓烈的香烛味在狭小的空间充斥着，四周的佛像、庙宇在缭绕的香烟中变得飘忽模糊，恍惚间，我仿佛到了传说中的极乐世界。

我跟着樾宁的步骤，模仿她的动作去拜佛，才发现原来自己以前拜佛的礼数错了好多。

我在心中默念：罪过罪过。

这是我生平第一次求签。

求签讲究心诚，我自然是虔诚至极，心却惶惶然，不得平静。

我在寺里师父的指导下，上下摇晃签筒，然后闭眼，默念心中所求事。签筒发出“哗啦哗啦”的声音，过了一会儿，一支签从签筒里掉了出来，上面写着：第二十七签。

我捡起签走到师父面前，递给他，小心翼翼地说：“求姻缘。”

是否女人求签都为姻缘我无从知晓，至少彼时，我这般庸俗。

师父看了我一眼，取了签文出来，我看见签文上面写着：

运到斯时有底乘

吉云否极泰将来

拔萃超群跻圣域

看看改变出尘埃

“塘边半山土地公签诗，第二十七首，卢陵王招驸马，薛蛟薛癸徐达受挂元帅，大吉。”

我万万没想到是上上签，大吉。

我苦笑。

该出现的人，一直没有出现。甚至，杳无音信。

解签的师父一边看我，一边在旁边解释，说的是闽南语，我一句也听不懂，却努力地不肯放过一个字。樾宁在一旁慢慢给我翻译，她高兴地说：“师父说你的姻缘就快出现了呢，他说如果现在的这个不顺利就不要浪费时间，真正属于你的那个就要出现了呢。”

我感激地点点头，眼角竟然有些温热。

没错，追求幸福的过程，我从未放弃过。

只是，关于幸福的结果，我却觉得有点奢侈。

谁会是那个能给我带来幸福的人呢？

师父满脸的皱纹似乎都舒展着无尽禅意，眼睛里闪动的光都像是佛祖映射的某种指示，让人信服。

也许人就是这么奇怪，愿意相信的，都是爱听的。

彼时的我深信不疑，我要的就快来了，应该耐心点，默默等待。

我怀抱着一纸再虚幻不过的签文，像怀抱一个更加虚幻的希望，在下山时，脚步轻快了很多。

来到厦门，发现日子没什么两样

心理学上把“适应”定义为“当外部环境发生变化时，人们通过自我调节系统做出能动反应，使自己的心理活动和行为方式更加符合环境变化和自身发展的要求，使主体与环境达到新的平衡的过程”。

从这个定义上理解的话，适应是人的一种基本需要。

虽然我未曾料到来到厦门后会如此孤单，我想念和想见的人都有自己忙碌的生活，并不能因为我的出现而改变生活的轨道。即便我仍然是一个人，但是随着时间一天一天过去，心情也渐渐好了起来。

我逼迫自己，在最短的时间内振作，恢复到以前的生活状态。

难过的时候我对自己说：“宝贝，你要活好当下，珍惜每一天。”

到厦门的第十天，我的新同事真真带我去了厦大一条街。现在已经有新的同事约我了，我很高兴。这似乎意味着这个城市也开始向我展开臂弯。