第1节 我表现好，妈妈才爱我

曾经有个幼儿园老师要我推荐一个小朋友们都喜欢听的故事，我向她推荐了《逃家小兔》。这个故事写于1942年，却仍能吸引一代又一代不同国家、不同文化背景的孩子们，原因就在于，它讲述了一个无条件的爱的故事。

故事的大概内容是有一只小兔子，他突然很想离家出走去看看。于是他就对妈妈说：“我要逃走啦！”妈妈慈爱地回答：“如果你逃走，我就去追你，因为你是我可爱的小宝宝！”

“如果你追我，我就变成一条小鱼，游得很远很远。”

“如果你变成一条小鱼，游得很远很远，我就要变成渔夫，用钓竿把你带回家。”

“如果你变成渔夫，用钓竿带我回家，那我就变成小花，躲在花园里让你找不到。”

“如果你变成小花，躲在花园里让我找不到，我就变成园丁，还是可以找到你。”

“如果你变成园丁找到我，那我就变成小船，开到远远的地方。”

“如果你变成小船，开到远远的地方，那我就变成风，把你吹到你想去的地方。”

“如果你变成风，那我就变成小鸟，在你到来之前飞走。”

“如果你变成小鸟，那我就变成树，好让你还是可以飞回树上的家。”

“如果你变成树，那我就变成小孩跑回家。”

“如果你变成小孩，那我就变成你妈妈，用怀抱欢迎你回来。”

“天哪！”小兔没辙了，“那我还是不变了，老实地当你的小宝宝吧。”

“好啊！那我们来吃胡萝卜吧！”妈妈开心地说。

……

这个故事之所以广受喜爱，就是因为它的安详幸福，因为其中的那种奢侈的安全感，是多少孩子求也求不到的感觉。

每个父母都是爱孩子的，但要做到无条件地爱，却是那么地困难。究其原因是我们对孩子的爱太多，而情太少。情是一种相对平稳但持久的情绪体验，也正因为是一种体验，所以我们只需要抒发，需要表达，就像我们喜欢一本书、一朵花、一部电影，喜欢就喜欢好了，顶多希望表达出这种感受，并不奢求要那本书或那朵花有什么共鸣。但爱就不同。爱相对于情而言更强烈，更热烈，更“自私”。爱一个人，就是想让对方知道，想让他知道我们的爱，也想让他同样地爱我们。这是一种期待，期待回应，更期待彼此的付出对等。所以，是爱都会给爱的双方带来一定的压力。

爱是自我的，更强调我的收获，看不见对方的付出；而情是利他的，只看到对方的好，然后体会那种喜爱和崇拜。如果一个恋人过于自我，他（她）就会不断地要求对方，而且觉得自己委屈、可怜，希望对方为自己付出更多，患得患失，这样的爱就有了条件。同样，如果一个父母过于自我，他（她）对孩子的情感付出就不会“无私”，无法完全地理解、接纳孩子，做不到无条件的欣赏孩子，只看到他的不足，于是爱变成了占有，变成了支配，变成了要求，这样的爱也有了条件。“如果你今天听话，妈妈就喜欢你。”“如果你继续表现这么好，我就给你买玩具。”在你对孩子没完没了的感情交换背后，你不是在爱孩子，而只是在爱自己。

为什么会出现这样的结果？其实一点也不难想明白。妈妈和外婆付出的心血多，对囡囡的期望也就高，相对于和孩子发生情绪冲突的机会也就越多。“妈妈工作已经很辛苦了，你要懂事些知道吗？”“如果你听话，妈妈就不会生气，也不会批评你了啊！”“妈妈已经说过很多次了，为什么你就是不听呢？”……如果你也对妈妈的唠叨很头疼，又怎么能要求你的孩子心平气和地接受呢？

更严重的是，当我们用这种自以为很“无私”的方式爱孩子的时候，不知不觉地，总会带有太多的对孩子的要求和不信任，我们假设的前提就是，孩子是做不好的，我要随时监督他。在幼儿形成依恋关系的关键时期，当他开始感知父母的爱，感知这个世界的时候，如果和他最亲近的父母、亲人都无法给予他一种无条件的、无负担的爱的话，他又怎么能形成健康完善的性格体系，以后又怎么能自信勇敢地面对自己的未来呢？

排在囡囡喜欢榜上前两名的小姨和舅舅，对她的关怀和爱就是没有要求的，他们不会说“你在幼儿园表现不好我就不和你玩”，也不会给孩子施加压力“我对你那么好，所以你要乖乖地听我的话，不然我就不对你好了”，更不会提出令人恐惧的期待“你这次考试要考第一名”。在孩子的感受当中，和他们玩是轻松和愉快的，他们的爱是无条件的，和他们在一起，孩子是安全、快乐、无压力的。

对宝宝而言，家的概念就该是个快乐、自由、轻松的港湾，在这里他不用担忧，没有恐惧，也不用为了什么强迫自己。他会在这里获得信任和尊重，他有理由爱自己、相信自己，也相信爱他的人们。但有条件的爱恰恰给不了孩子这些感觉，它会让孩子变得自卑、愤怒、自我贬低，对外界充满了厌恶和不信任，这样在成长过程中慢慢会养成具有缺陷的人格模式，也难以同他人形成良好的人际关系。