第14章 建立威信≠让孩子害怕

普遍现象

许多父母都有这样一种想法：“孩子在家一定得怕一个人，一定要有一个人能镇得住孩子。孩子要是谁都不怕那还得了！”

为什么人们会有这样的想法呢？我们都知道，孩子如果没人管会任性妄为，长此下去后果不堪设想。身为父母，我们有教育孩子的义务。但孩子们并不是时时听话，处处配合。有时候，孩子们甚至什么都不听，一味由着自己的性子。

每当遇到这种情况时，父母们都会头疼发愁。这时严厉的训斥就派上了用场，如果孩子们就此买账则罢了，如若不然，怕是免不了皮肉之苦。几经“战斗”，孩子们终于屈服，父母们终于胜利。此后，孩子们多半不敢轻易违背父母的意愿，因为孩子们学会了“好汉不吃眼前亏”。

“胜利的成果”使许多父母不由感叹：想要教育好孩子就得让孩子怕。并将“让孩子害怕”当作了我们的威信。

纠误

想要收到好的教育效果，父母的确需要建立威信。父母在孩子心目中的威信越高，教育作用就越大。但树立威信不等于让孩子“害怕”。

真正的威信绝不是让孩子们产生畏惧，而是让孩子们尊重、爱戴、信任。真正的威信，是通过榜样的力量，平等的交流，和对孩子内心的关爱，以及宽严适当的教育方法建立的。

通过强制、粗暴使孩子害怕屈从，所获得的并非真正的威信。事实上，让孩子心生畏惧，对孩子的教育有害无利。

孩子害怕，并非真心认可我们的教导，而只是表面违心地屈服于父母的威逼。孩子也无法从父母的粗暴对待和由此产生的恐惧中学到知识，了解真理。

如若一味要求孩子们“要这样”、“不要那样”，却不解释为什么，孩子便无法理解为什么要按父母说的做。因此，外在规则无法内化为习惯和素质。可见，“怕父母”并没有建设性意义。因为，孩子们根本无法因“怕父母”学到任何有价值的东西。

由于畏惧，孩子虽表面有所服从，内心往往不服气，因此并没有真正改变，而是将自己隐蔽起来，当面一套背地一套。此后，我们再要掌握孩子的真正动向就很难了。而父母又常常被孩子的假象所蒙蔽，自认为“让孩子害怕”起到了作用，收效不错。

事实刚好相反，“怕父母”使孩子有话不敢说，有事不敢讲，与父母的隔阂越来越深，亲子关系越来越疏远。到最后，我们根本不知道孩子到底想什么，而孩子对我们更是避而远之。

现实例子

小敏，女，16岁。上初一时，由于用钱大手大脚，成为一些行为不端少年的讹诈目标，被一个女同学劫财，吃了许多苦，过着痛不欲生的日子。

忍受了一年之久后，小敏找到了一个26岁社会男青年作“靠山”，成了学校的新“霸王”，从此踏上犯罪之路。

2004年，小敏以抢劫罪数罪并罚，被判处有期徒刑两年半，并去北京未成年犯管教所服刑。至此，小敏才后悔莫及。

在记者采访小敏时，她说：“我最后悔的是受到欺负时没有告诉父母，也没有报案。如果当初我把自己的痛苦经历告诉父母，寻求他们的帮助，事情就会跟现在有截然不同的结果。”

当问她为什么没有告诉父母时，小敏说：“怕挨父亲的打！”父亲经常打小敏，这给她留下了深刻的印象，什么事都不愿说，也不敢说。

许多未成年犯都因怕父母没有选择求助父母和老师，而是求助于社会青年，用不法手段以暴治暴，导致悲剧的发生。

害怕使孩子远离我们，有困难不说，有问题不讲。由于不了解孩子的真实状况，孩子的许多问题正在我们不经意时悄悄地滋生、蔓延。“怕父母”不但起不到真正的教育效果，反而使我们失去了及时教导孩子的时机，给孩子的成长留下了隐患。

由于长期处于畏惧之中，孩子心中不满又不敢说，不免满腹委屈，心生怨恨。最初，孩子还能忍着。可父母不但没察觉，还为表象沾沾自喜，不知改过。等进入青春期，孩子长期受到的压抑情绪，将会以我们无法预料的形式表现出来，隐藏的问题也会一并暴发。那时，我们将尝到自己亲手种下的苦果！

长期处于压抑状态，对孩子的心理危害极大。当前，很多孩子患有焦虑症、孤独症等心理疾病，其根源都与父母不当教养方式有很大关系。

提高认识

父母真正的威信主要表现在：孩子尊重、爱戴、依赖父母，而绝不是害怕我们。

教育家马卡连柯曾郑重告诫父母：“你们的公民活动，你们的公民感觉，你们对儿童生活的了解，你们对儿童的帮助以及你们为儿童教育所负的责任，是真正的威信的基础。”

我们不能再误解下去了，通过科学的方法建立真正的威信是当务之急。

具体指导

1）以身作则——要求孩子们做到的，我们自己先要做到，成为孩子的好榜样。

2）人格平等——尊重孩子的人格，平等对待孩子，孩子才能心悦诚服地接受教导。

3）常与孩子交谈——坦诚地交流、公正地评判，可以使亲子关系更加融洽，使孩子更加信任我们。

4）宽严适度——父母的教育态度太宽会使孩子失去约束，不易管教；太严会使孩子无所适从、精神紧张，时间长了容易产生逆反心理。只有适度才能让孩子更容易接受我们的建议。

5）关心理解孩子——让孩子感受到我们的关怀与理解，增进家庭和父母对孩子的向心力。威信的真正来源正是父母的亲和力和向心力，而不是粗暴、可怕。