第4章 遇对人，走对路，找到你的小伙伴！(2)

在十几年的跟踪调查中我们发现，那些在7岁时每次“打仗”都当小兵的人，30岁时正在一家公司做着自己的部门小兵。而那个每次都充当老大的顽皮小子，28岁就从单位辞职做起了买卖，或者不到30岁就成了一个部门的老大。

我们在中美两国对将近20万人做的采访表明，这个准确率高达79%。要知道一个社区（村）的“小老大”并不会太多，往往只有那两三个，小兵却有一大群。难道这不说明一些问题吗？

“和经常欺负我的老大做朋友？这没错呀。”上海的赵先生笑嘻嘻地说。5岁时他是村里出了名的孩子王的副手，他打不过那个家伙，于是退而求其次，和他成为一对搭档，一起欺负别人，管理一支小团队，全村的小孩都听他俩的指挥。而现在，他是一家IT公司的副总。

预言就是，你在小时候长时间承担的某种角色，其实是在为将来你的社会角色进行演练。它会变成一粒延时生长的种子，埋在我们意识深处，静悄悄地隐藏起来，然后在恰当的时刻，以你毫无知觉的方式爆发了。

糖块争夺者

糖块代表“战利品”，是所有“利益”的符号。玩伴既在一起争取大人给更多的战利品，又会为了自己可以多分几块而大打出手、争执不休以及明争暗斗。假如你总能在糖块争夺战中获胜，还不会破坏自己与小伙伴的关系，这代表了你在未来也会成为一个大赢家——至少你会拥有最大的概率继续赢下去。

搞破坏的同谋者

不在一块干点坏事，就称不上是自己的小伙伴。比如把邻居家的自行车胎扎破，给同班同学的书桌内放一只死蛤蟆。在搞破坏时，你总是需要一个同谋者与配合得力的帮手。相信我，在10岁以前，几乎没人不在意这事。

在这四种角色的变换中，我们与玩伴经历了一个非常复杂的时期，也是对人生必不可少的实验期——我们为成人世界的各种规则进行初级训练，并形成最初的与人打交道的经验。在和小伙伴一起肆无忌惮地从事各种活动的同时，也能慢慢地发现自己的兴趣，为人生的未来指明基本的方向。

重要的是，你会形成最早的“自我意识”：这是我，不是别人。并且看清自己在这个世界上的位置，明白将向哪里去。

◎最难把握的是“分寸”

当你学会了定位，知道自己擅长干什么，应该干什么，在和伙伴的比较中有了自己的理想，形成了自己的个性，你就明白了什么叫分寸，做人和做事就具有了一种收放自如的力量。这往往是一个人的生命长河中的重要分水岭，是一个人成熟的标志。因为对一个人来说，你会发现做事最关键的地方不是能不能做成功，而是把事情做到何种程度。

这个世界上，任何事情都需要衡量。在每一天，分寸都无处不在、无处不有，它决定着我们的心态是否从容，脚步是否稳重有力，前途是否光明远大。比如人际关系需要把握分寸，成就事业需要把握分寸，制定计划需要把握分寸，评价朋友和学习总结都需要把握分寸。

用最简单的话说，分寸就是“尺度”，是一种决定自己站在什么位置的能力。

我经常在讲座中谈到合伙人史密斯的故事，他是一位传奇人物，CNN和《纽约时报》都做过他的专访，还有很多机构想邀请他出版传记。史密斯之所以能够在复杂的公关工作中游刃有余，同时也在他自己的人生道路上顺风顺水，原因不仅仅在于他的聪明，也不仅仅在于他的勤奋，更不在于他懂得多少方法与手段，而在于他对于人性的洞察、对于人与人距离的把握和做事的时候火候的掌控。

史密斯懂得什么叫作恰如其分，什么叫作不偏不倚以及见好就收。

所以他永远都不会失去朋友，也是我身边拥有朋友最多、并且友谊最为长久的人。史密斯有一次曾颇为自傲地说：“30年前和我一起偷邻居家奶酪的麦克·布莱恩，那个喜欢吹牛的家伙，现在仍然是我家的座上宾，我从他身上学到的不是如何偷东西，而是怎样在邻居的家门口留下一张道歉的纸条，告诉威灵顿先生我们只是非常喜欢他妻子做的美食。”

一句话，史密斯善于从任何一个人和事件中总结经验，学到一些取悦别人的智慧。就算犯下了一些错误，但如果以取悦的方式进行处理，我们发现对方总是能够轻易地原谅你。就像我们发生矛盾的时候率先道歉的一方总是能掌握主动权一样。在社交领域，这就是手段与时机的问题，它综合表现为一种社交技巧，代表着开放、诚恳和善意的力量。

做人做到恰如其分，这当然是人生的最高境界。因此，把握好了人生的分寸，在和小伙伴的相处中掌握了自己的人生尺度，学习到了人生长跑的技巧，你就等于自己掌握了命运，而不是拱手交与他人。

我们的人生既是目的更是过程，其中的成败与兴衰、得意与失意，都在分寸二字中见到分晓。

只有懂得如何折中取度，才能实现做人做事的最高境界，做事做到恰到好处，是人生的最大学问。

●批评的分寸：只有坦诚是不够的

如果你自认为十分坦诚，就毫无顾忌地揭发别人的错误，即便没有恶意，也会让你在他人心目中的地位直线下降。和你关系最好，就可以承受激烈的批评？不，我们和伙伴的决裂往往就是从这时开始的。

从很小开始，我们就有机会训练这种能力：批评和指责别人既要考虑到场合，也要注意分寸。若使被批评者下不了台，面子上过不去，让他难以接受，或者自尊心被你伤害，你和他的关系就会发生根本性的逆转。就算拜把子的兄弟，今后也可能在背后捅你一刀。

●表达的分寸：很多话是需要三思而言的

说话小心一些总是没有错的，这代表了谨慎的力量。不知从什么时候开始，我们会变得谨慎，而不是在朋友面前咄咄逼人或喋喋不休。这是无数经验、教训和长辈的训导换来的，也是向他人学习的结果。

三思而言，察定后动，使自己置身于进可攻、退可守的有利位置，再去表达你的看法，才能显示涵养而且受人欢迎。一个总是说错话的人不但缺乏城府，而且显得浅薄和俗气。一出生上帝就给了我们一张嘴巴和两只耳朵，就是让人多听少说，多去观察而不是总出风头。

实际上，在我们的调查中，小时候开始就很喜欢出风头的人，他们在成人后的成就绝大部分都很一般，大多从事平庸的工作，而且已经丧失了儿时的那种创造力和惊人的活力。

●时机的分寸：口无遮拦的代价是遭人讨厌

我见过很多口无遮拦的人，他们总是有意无意地触及别人的禁区，在相处的分寸上犯下巨大的错误。比如探问别人的隐私，当众揭对方的伤疤，以及张扬对方难以启齿的缺陷等。这是缺乏训练的结果，和没有分寸的人成为伙伴，你自己也会变得没有分寸；和喜欢强人所难的人成为朋友，你也会变得和他一样，从他身上接收这些让人讨厌的力量。

●尊重的分寸：和人保持适可而止的距离

即使一个和你关系密切的人，也要和他保持适可而止的距离。在任何话题上保持互相尊重，比如谈话不可拖得太长，否则会令人疲倦；不可严重介入对方的生活，这会有损你的形象。维持关系的深度，需要的不是时间，而是合作的兴趣和对对方的态度。

我们有必要为自己找一个榜样，来解决这个问题。从他的身上学习如何尊重别人，然后让自己也拥有这种品格。有时候，好的家庭教育能够把它带给我们。但如果没有这个条件，和同龄人的相处就成了磨炼这种品格的舞台，你要甄别哪些人不具备这样的品格，然后离他远一点，避免传染“放肆”的恶习。

●做事的分寸：借助书上的经验，阅读是我们一生的习惯伟大人物在成就一番事业的同时，他们也是一个很好的阅读者。一本好书就是他的好伙伴，从识字开始，就成为他相伴一生的朋友。在调查中，我发现67%的华尔街高薪职员在16岁以前就建立了定期阅读的习惯。没有人强迫，纯粹是兴趣使然。有的人在回忆儿时伙伴时往往没有印象，但却经常想起当时自己读过的好书——他们受益匪浅，从中了解到了这个世界，也培养了自己淡定和从容的品格。

随着周围环境不断的改变，我们必须不断地适应，来改变说话或者做事的分寸，制定与人相处的更高的标准。就像一辆好车，我们需要升级它的配置，增加它的发动机，来改善它的速度，让它始终在自己的驾驭之中。

假如我们每一个人都可以从好的伙伴身上学习到这些积极的智慧，有所吸收并加以运用，那么我们就如同获得了一辆动力强劲的座驾，在漫长的岁月中逐渐地超越别人，不论是工作还是生活都将事半功倍。更重要的是，它还会让你迅速成为一个受尊重的人。

◎不要过度投资

25岁的华盛顿男孩克莱尔对此有着沉痛的教训，他说：“千万不要对人太好了！我对人对事好到极点，好事几乎都做尽了，结果却让我失望，我总是那个最受伤害的人。难道这个世界就是如此吗，它不是给好人准备的？”

翻开克莱尔的过去，我看到的是一位对朋友尽心尽力、从不设防的年轻人，而且他确实喜欢义无反顾地对自己的朋友付出。这当然是非常好的品质，无可指责，也决计不能批评。但是，问题出在哪儿？

克莱尔说：“我和夏西基在光屁股时就认识了，四五岁时，我们是社区最好的一对伙伴，所有的好东西都会跟他分享，像兄长一样照顾他；到了学校，我们是最好的哥们，我替他遮风挡雨，甚至帮他在考试时作弊。没有人怀疑我们的友情。”

“这很不错，然后呢，发生了什么事？”克莱尔沉默了一会，说：“去年，夏西基投资了一家餐厅，前半年生意很不错，但后来不知他怎么经营的，亏损了一大笔钱。他曾想关闭餐厅，但我觉得这是他从小到大的理想，不能这么轻易放弃，就拿出了自己全部积蓄，大概30万美元帮他，维持了不到一年，但还是破产了。我并没有要他还钱的意思，可我发现夏西基对我越来越冷淡了，总是不接我的电话。直到上个月的一天，他从我的世界中消失了，不知道去了什么地方。”

我马上明白了问题的症结，便问他：“在你们20多年的友情中，你有求过他帮忙吗，哪怕是一些微不足道的小忙，请回忆一下，尽可能列出他对你的帮助？”

克莱尔想了半天，然后坚定地回答我：“没有，我从来没有对他提出过任何要求！”

哦哦——这难道不是他们友情破裂的原因吗？在这对让人羡慕的关系中，克莱尔是完全的施与者，而夏西基只是单纯的接受方。他满足朋友的一切需求，却不要求对方给予一点回报。虽然他心里的确是这么想的，但夏西基可能并不这样认为。过度付出的结果就是对方承受了巨大的压力，最后像断裂的弹簧那样无法修复。夏西基无法报答他的付出，只好一走了之。

我的结论就是：对一个健全的人来说，他有劳动能力，而且智商正常，情商也不低。他在严酷的社会竞争中渴望朋友的帮助，这是毫无疑问的，但与此同时，独立和付出也是他内部的需要。他最希望的是通过自己的付出来获得帮助，而不是像乞丐一样接受施舍。

本质上，我们的人际关系如果不是一种相互满足某种需要的稳定模式，那么这种关系维持起来就比较困难了。你对一个朋友过度投资的恶果就是他无法还债，不得不离你而去，和你撇清关系。你和他的关系再好，也敌不过这种来自人性本能的力量。所以我们经常可以看到，许多人在很小就是过命的朋友，但成年后却逐渐疏远，渐渐地老死不相往来，许多时候就是出于这种原因。

这是残酷的教训，人与人社交的本质，始终遵循着一种十分功利的原则，人们对此原则在潜意识中难以摆脱——人际交往就是满足自己的需要。就像心理学家霍曼斯早在1974年提出来的：“人与人之间的交往在本质上是一种社会交换，这种交换同市场上的商品交换所遵循的原则是一样的，即人们都希望在交往中得到的不少于所付出的。”

也就是说，虽然人们渴望自己得到的不能少于付出的，但如果得到的大于付出的，也往往不会感到快乐，而是会令自己的心理失去平衡，从而做出与常理十分相悖的事情。就像夏西基对克莱尔做的那样，对这种结局，他们两人都不会有什么愉快的体验。

这说明，对待你的玩伴时一定要有所保留，不可表现出一种“我全心全意为你”的姿态。很多人经常犯的一个错误就是“好事一次做尽”，他们倾尽全力，以为自己这种无怨无悔没有私心的付出，会让双方的关系更加密切。事实上并非如此，结果往往是相反的——对方的心理感到极不平衡，因为他不能一味地接受别人的付出，这对他的自尊是极大的伤害。

为了平衡双方的关系，使你与伙伴的亲密感维持下去，你必须遵守一个基本的原则：任何付出都应得到回报。这种回报未必就是金钱或其他功利的东西，但一定要让对方感到平衡和安全，至少要心安理得，能够从容地与你相处。否则，你会使人感到无法回报你，或者没有机会回报你，强烈的愧疚感就会让受惠的一方做出极端行为，切断与你的联系。

方法有两种：第一，在投资你的伙伴时，应该留有一些余地。适当地保持你们之间的距离，不要倾尽全力，或者不要过于靠近对方，让相互之间保留隐私。比如，你可以在某些时刻对他的困难视而不见，直到他来请求你，你再给予帮助。因为很可能对方并不希望别人知情，也不希望别人过早地给予帮助，要知道这往往意味着对他能力的蔑视。

第二，如果你真的想帮助对方，尤其是你察觉到自己不出手的话，他可能无法战胜眼前的困难。那么，在你投资这份友情时，不妨同时适当地给他一个机会，让他有所回报，不至于因为这种沉重的心理压力而影响你们之间的关系。你可以提出一些请求：“嘿，哥们，我也遇到了些麻烦，而你恰巧擅长这种事，能帮我一下吗？”他会觉得你们之间的共处是平等的，从而能够在你们之间的关系中自由地呼吸，而不是连喘息的机会都没有。

这两点都是非常重要的。