第11章
三毛姑娘死了，和老黑又合不来，我不免有些寂寞，幸而在人类中交上了知己，倒也不觉得多么无聊。前不久有人致函主人，请求将我的照片寄给他一张。近日又有人专门给我寄来了冈山名产——黄米面团子。随着日渐获得人们的怜惜，我渐渐忘却自己是一只猫，不知不觉间，自我感觉与猫族渐行渐远，而与人类越走越近了。因此，眼下丝毫没有纠集猫族同类与两条腿的人决一雌雄的意图。非但如此，甚至进化到了常常误以为自己也是人类的一分子的程度，真是越来越出息了。
当然，这并不表明咱蔑视同胞，无非是顺其自然，向性情相投之处觅一安身之地罢了。倘若指责咱是什么变心、或是轻率、背叛的话，可有点承受不起。倒是那些搬弄是非，咒骂别人的人，多是些不知变通、顽固不化的家伙。
咱脱去了猫性，才意识到不该执着于三毛姑娘和老黑，还是应该站在与人同等的高度，自信满满地去评价人们的思想与言行，这不是很顺理成章的吗！无奈主人只是把咱这么个识多见广的猫当作稍微聪明一点的猫儿了，连一句招呼都不打，就把黄米面团像吃自家东西似的吃了个精光，真是遗憾。人家索要我的照片，好像也还没有寄去。要说有想法，肯定是有的，不过，主人是主人，咱是咱，看法自然有所不同，也无可奈何。
由于咱随时随地以人自居，因此对于已经不再来往的猫胞动态，实在很难描绘，还是听我将迷亭、寒月几位先生的趣事一一道来吧。
那天是个晴朗的周日。主人款款走出书斋，把笔墨和稿纸放在我身边，然后趴在榻榻米上，口中念念有词。这怪腔调，大概是为撰写草稿作的准备吧。我定睛一看，片刻工夫，主人就写了“香一炷”[1]三个大字，这到底算是诗，还是算俳句？对于主人来说，写出这三个字来，不免有些附庸风雅。就在此时，他另起一行，笔走龙蛇地写起来。“刚才一直在考虑写一篇有关天然居士[2]的故事。”只写了这一句又停了笔，半天不见动静。主人捏着毛笔，冥思苦想，却想不出什么佳句，竟然舔起了笔尖，结果搞得嘴唇乌黑。然后又在那句话下面画了个小圆圈，往圈里点了两点，安了一对眼睛。然后又在正中画了个鼻翼大张的鼻子，最后是一横，成了个一字形的嘴。这既不成文章，也算不上是俳句。主人自己看着似乎也觉得别扭，三下两下地把那张脸涂掉，又另起了一行。主人想当然地认为：只要另起一行，写出来的东西自然就成了诗、赞、语、录似的。少顷，他以言文一致体一气呵成了一篇不知所云的文章：“天然居士者，乃探究空间、钻研《论语》、吃烤白薯、流鼻涕之人也。”接着，主人又无所顾忌地朗读起来，罕见地发出了笑声，“哈哈哈哈，有意思。”但他又说，“‘流鼻涕’有点刻薄，还是去掉吧。”于是，在这个词上划了一杠。本来划一道足矣，他却两道三道地划，画成了漂亮的平行线，而且已经划出了界，他也不停笔。直到划了八条平行线，仍旧没有想出下一句来，这才投笔捻须。正当他狠狠地捻着胡子，撸上撸下的，好像在说“我一定要从胡须里捻出文章来给你们瞧瞧”的时候，女主人从茶间[3]走来，一屁股坐在主人面前，说道：
“我跟你说个事。”
“什么事？”主人的声音就像是水里敲铜锣，瓮声瓮气的。
妻子似乎不太满意主人的回答，又重复一句：
“我跟你说个事。”
“什么事呀？”
这时主人正将大拇指和食指伸进鼻孔，猛地拔下来一根鼻毛。
“这个月，钱有点不够花……”
“不会不够的。医生的药费已经付过，书店的赊账上个月不是也还清了吗？本月必有富余。”主人说着，若无其事地将拔下来的鼻毛当作天下奇观似的欣赏着。
“可是，你不得吃米饭吃面包，还要蘸果酱……”
“一共吃了几罐果酱？”
“这个月吃了八罐。”
“八罐？我不记得吃了那么多呀！”
“不光是你吃，孩子们也吃啊。”
“再怎么吃，也不过五六元钱呀。”
主人面无表情，小心翼翼地将鼻毛一根根竖立在稿纸上。由于根儿上沾了点肉，那鼻毛像针似的立得笔直。这意外的发现，令主人大为兴奋，“噗”地吹了口气。可是由于黏性太强，那鼻毛岿然不动。“真够顽固的！”主人拼命地吹起来。
“不光果酱，还有好多非买不可的东西哪！”女主人一脸不满地说道。
“也可能有吧。”主人又将手指插进鼻孔，使劲地拔了一撮鼻毛。鼻毛有红色的，有黑色的，种种色彩之中，夹杂着一根是雪白色的。主人大吃一惊，目不转睛地盯着看。他将夹着那撮鼻毛的手指，伸到女主人眼前。
“唉哟，讨厌！”女主人皱起眉头，推开主人的手。
“你瞧瞧，鼻毛都白了！”主人颇为感慨地说道。
连原本来谈事的妻子都被逗笑了，边笑边回茶间去了，似乎不打算再和主人谈经济问题了……
主人又继续写他的天然居士了。
用鼻毛赶走了老婆的主人，摆出暂且可以安心写作的架势，一边拔鼻毛，一边急于写出文章来，可是，笔尖却动也不动。
“‘吃烤白薯’也是画蛇添足，还是割爱吧！”他终于狠狠心把这一句划掉。“‘香一炷’也太唐突，不要了！”又毫不惋惜地进行了笔诛，只剩下了一句：“天然居士，乃探究空间，研读《论语》者也。”主人觉得这样写又未免有些简单。唉，真麻烦！还是不写文章，只写一篇墓志铭吧！他大笔一挥，划了个叉子。气势豪迈地画了一株蹩脚的南画风格的兰花。刚才费了半天劲写成的文章已经被他删得一字不剩了。他又把稿纸翻过来，在背面写了些莫名其妙的句子：“生于空间，探索空间，死于空间。空也，间也。呜呼！天然居士！”
就在这时，那位迷亭先生又登门拜访了。他似乎是将别人家当作自己家了，常常不请自来，大摇大摆地进入房间，甚至有时从后门飘然而至。他这个人，像什么忧愁、客气、顾忌、辛苦之类的，自打一出生就统统抛到九霄云外去了。
“又在写《巨人引力》吗？”迷亭等不及坐下，开口问道。
主人夸大其词地说：“是啊。不过，也不是一直在写《巨人引力》，现在正撰写天然居士的墓志铭哪。”
“所谓天然居士，莫非和偶然童子一样，都是戒名吧？”迷亭依旧是随口胡扯。
“有偶然童子这个人吗？”
“哪里。没有啊。不过，估计会有这类名字的。”
“鄙人孤陋寡闻，虽然不知道偶然童子乃何方人士，不过，天然居士，你是认识的。”
“到底是谁呀，竟然煞有介事地起了个天然居士的名字？”
“就是那位曾吕崎呀！毕业后入了研究生院，研究的课题是‘空间论’。由于用功过度，患腹膜炎死了。说起来，曾吕崎还是我的知交呢。”
“是老兄的知交，也一样啊，我绝不会说不中听的。不过，使曾吕崎变成了天然居士，究竟是谁人所为？”
“当然是我啦！是我给他起的这个称呼。因为原本和尚起的法号就没有庸俗的。”主人似乎在炫耀天然居士这个名字十分风雅。
迷亭先生却笑着说：“还是让我拜读一下你写的墓志铭吧！”说着拿过原稿，高声朗读起来：
“什么呀这是……生于空间，探索空间，亡于空间。空也，间也，呜呼！天然居士。”
迷亭先生读罢恭维道：“果然是好文笔。与‘天然居士’这个名字很相称。”
主人很高兴地说：“不错吧？”
“应该把这个墓志铭刻在腌菜缸的压菜石上，然后像扔‘试力石’一样扔到佛殿后面去，高雅当然好，只是天然居士也该得道成仙了。”
“我也正想这么做呢。”主人回答得极其认真，又说，“失陪一下，去去就来，你就逗这猫儿玩玩吧！”
不等迷亭答应，主人早已一阵风似的走了。
没料到咱被任命为迷亭先生的接待员，总不好太冷淡，便“喵喵”地亲热地叫着，爬上他的膝头。谁知迷亭先生说：“嗬，这猫好肥呀！”竟然没礼貌地揪住我的颈毛，将我头朝下倒提着，又说：“这么倒提着看，不太可能抓老鼠的。嫂夫人，您说呢，这猫会捉耗子吗？”
看来光我接待还不够，他又和隔壁屋里的女主人攀谈起来。
“捉耗子就别指望了，倒是会吃年糕汤跳舞呢。”没想到，这女主人竟然揭我的短。我虽然正被倒提着，也觉得怪难为情的。然而，迷亭先生还是不肯放开我。
“说的是啊。看这猫脸儿，就像会跳舞的。嫂夫人，看这猫的相貌还真不可大意呢，很像从前通俗读物里描写的双尾猫哟！”迷亭先生满口胡言地一味跟女主人搭讪。女主人只好放下针线活儿，走进客厅来。
“不好意思，让您久等了，他也该回来了。”女主人说着，重新斟了一杯茶送到迷亭面前。
“苦沙弥兄去哪儿了？”
“我也不知道，他这个人，出门向来都不说一声去什么地方的。大概是去看医生了吧！”
“是甘木先生？被这样的病人缠上，甘木先生真是倒霉啊！”
“诶。”女主人不知该如何作答，只得含糊地应了一声，迷亭先生不以为然，又问：
“苦沙弥兄近来可好？胃病好些吗？”
“谁知道是好还是不好。像他那么爱吃果酱，再怎么找甘木先生看病，也治不好他的胃病啊。”
女主人把刚才跟丈夫怄的气，借题发挥地对迷亭发泄起来。
“他那么爱吃果酱吗？简直像个孩子！”
“不光是吃果酱，近来还大吃特吃起了萝卜泥，说什么是治胃病的良药，所以……”
“真没想到！”迷亭惊叹道。
“就是从他在报纸上看到一条消息之后开始的了，说什么萝卜里面含有淀粉酶。”
“怪不得呢。他是想通过它来缓解吃果酱给身体带来的危害啊。亏他想得出。哈哈……”迷亭听了女主人的抱怨，竟笑逐颜开。
“前几天他还叫小孩子吃哪……”
“吃果酱吗？”
“哪里，是萝卜泥呀！……他说，‘乖乖，爸爸给你好吃的，过来！’我还以为他突然喜欢孩子了呢，哪知道他净干蠢事！两三天前，他还把二丫头抱到衣柜上……”
“有什么意趣？”迷亭不论听到什么，总要归结为意趣。
“哪里有什么意趣啊。就是想让女儿从那上面跳下来试试。才三四岁的小女孩，怎么能让她做那么危险的事？”
“的确是毫无意趣啊！不过，他倒是个没什么坏心眼儿的好人呢。”
“要是心眼儿再不好，那可就没法跟他过了！”女主人气咻咻地说。
“唉，还是不要发牢骚了！像现在这样天天吃喝不缺地过日子，就算有福气了。苦沙弥君既不嫖赌，又不讲究穿戴，真是个会过日子的好夫君。”迷亭兴致勃勃地进行着不合其身份的说教。
“那您可就大错特错了……”
“难道说他还做了什么见不得人的勾当？看来这世道，还真得小心点喽！”迷亭轻飘飘地说。
“他倒不是去玩乐，就是喜欢买些根本不看的书。如果懂得适可而止，倒也罢了，可是他总是自行其是地去丸善书店，一买就是好多本，到了月末就装糊涂。就拿去年年底来说吧，由于月月拖欠书款，越积越多，搞得紧紧巴巴的。”
“咳，不就是书嘛，他想买多少就让他买多少好了，有什么关系。如果有人来讨账，就说‘很快就付钱，很快就付钱！’要账的自然会走的。”
“话是这么说，也不能总是拖着不还！”女主人沉着脸说。
“那么，就说明理由，让他削减书费嘛！”
“行不通啊，跟他说什么也没有用，他哪里听得进去呀。近来又教训我说：‘瞧你这样子，哪像个学者的妻子！一点也不了解书籍的价值。从前罗马有这么个故事，为了让你开开窍，听我给你讲讲！’”
“有点意思。什么故事呀！”迷亭来了兴致。与其说是对女主人的表示同情，不如说是受好奇心的驱使。
“据说古罗马有个皇帝名叫塔尔金……”
“‘塔尔金’？塔尔金这名字太有趣啦。”
“外国人的名字太难记了，我可记不住。据说他是第七世皇帝……”
“是吗？第七世皇帝叫塔尔金，着实有趣啊。那个七世皇帝塔尔金怎么了？”
“哟，要是连您也取笑我，那我可真是无地自容啦。您知道的话，直接告诉我不就行了吗？心眼真坏！”女主人又把矛头转向了迷亭。
“取笑？我才不干那种缺德事呢。只不过觉得什么七世皇帝塔尔金很有些古怪罢了……唉，等一下，你是说罗马的七世皇帝吧？这个我虽然记不太准确，大概说的是塔奎因·杰·普劳德吧？嗨，是谁都无妨，那个皇帝怎么啦？”
“据说，有一个女人拿着九本书去见皇帝，问他买不买。”
“这样啊。”
“听说皇帝问她多少钱才肯卖，她要了很高的价钱。皇帝说太贵了，能不能便宜点儿？那女人突然从九本书里拿出三本，扔到火里烧掉了。”
“真可惜！”
“据说那些书里记载的全是不为人知的预言什么的。”
“哦！”
“皇帝以为九本书只剩了六本，价格应该多少会降低点吧，便问六本多少钱。可是，那个女人回答的还是那个价，一分钱也不让。皇帝说，这也太不讲理了。于是那女人又拿出三本书扔进火里烧掉了。皇帝似乎还有点不死心，问那个女人，剩下的三本书要多少钱。那女人还是要九本书的价钱。九本变成六本，六本变成三本，可是价钱照样一分钱不少。如果再讲价，那女人说不定会把剩下的三本书也扔进火堆里呢。终于，皇帝花了大价钱，把幸免于难的三本书买下了……丈夫讲完还兴致盎然地问我：‘怎么样？听了这个故事，你多少明白了书籍的可贵了吧？’可我还是不明白有什么可贵的。”