第8章 身体·成长·衰老与死亡(2)

关于此问题的教育是至关重要的。从心理学上来说，孩子更动物性、更自我中心一些。而在其成长的过程中，父母就要主动地向孩子传输责任、义务、付出等这些更为“成年”的观念，以促使孩子的心智发育成熟，不至于变成自私、狭隘、没有付出与合作精神的失败的一代。

“这是不可能的。不论任何人，一旦时间到了，不想变为大人也要变为大人。”

这位父亲在回答4岁孩子的问题时，简直可以用“冷酷”来形容。这时候，其实应该考虑到孩子的心理，要让孩子对未来抱有希望。

“你担心什么？爸爸又不是要你现在马上成为大人。”

对于孩子的忧虑，父母要给予关心和安抚，一味地斥责只会加重孩子的忧虑。

“长大以后，必须要做很多事；所以就要从小学起，这样长大就会了。但是，你距离长大还有很长的时间，所以现在你不用太担心。”

像这样告诉孩子就很好。对于成为大人，孩子可能在心理上有很多的负担，这时还可以采用我们提到的常用的方式——试着反问孩子：“为什么不想成为大人呢？”问孩子的感觉，除了可以帮助孩子消除相关困扰，也可以借此给予较适当的回答。

“成为大人也很好啊，你会有更大的力气和能力来帮助别人，会懂得好多好多的知识，还可以自己挣钱花，这多好啊！那时候，爸爸妈妈也会很高兴的。”

这样的回答会让孩子对未来充满期望，同时这种回答也给了孩子一些责任感、付出感的意识，不失为一种回答问题的好方法。

妈妈，如果我越来越小，就会成为婴儿吗？

雪儿的姑姑刚刚生了一个小宝宝，人们（包括雪儿的母亲）去探望她时，都不断地点头说“真可爱啊”，“多漂亮的小家伙啊”，不少人还带了礼物去，大家都把注意力集中在婴儿身上。

雪儿拉了拉妈妈的衣服，说：“妈妈，如果我越来越小，就会成为婴儿吗？”

“雪儿，你在刚出生的时候就是婴儿。然后逐渐地长大，今后，还会继续长大，所以不会变成婴儿。”

“真没意思。”雪儿撅着嘴说。

我还能回到小时候的样子吗？

妈妈我还能变小，坐到那个漂亮的小车里吗？

敢于求异思维，富有想象力和创造精神是一个人成才的必备条件。我们应该鼓励孩子动脑筋，从不同的角度去寻找不同的答案，而不要限制孩子，阻碍孩子开阔视野。成人在考虑问题时，常要受到许多潜在因素的限制，但孩子却不同，他们可以让思维插上翅膀尽情翱翔，他们常常会想出出人意料的答案，这是很可贵的。

“你怎么会问这么傻的问题呢？”

愿意思考、喜欢探索是孩子的一种天性。每个健康的宝宝都会这么做的。但是，有些孩子渐渐地对事物探索的兴趣减少了，到了上学的年龄，他们不爱学习，马马虎虎，这又是为什么呢？究其原因，恐怕同父母对孩子的提问采用错误的回答方式有关。

“别烦妈妈了，自己玩一会儿，我忙着呐！”

有些父母认为，孩子小，没必要告诉他那么多、那么细，告诉他他也不懂。于是，往往三言两语打发了孩子，或用糊弄的态度支吾过去。孩子虽然尚不懂事，但他们也能从父母的态度上感觉到妈妈和爸爸对他的做法是否赞同。父母总是敷衍，孩子的热情自会日减。孩子的积极性受挫，久而久之，就不再喜欢提问了。

“婴儿不能够和小朋友一起做游戏，也不能够溜滑梯，更不能够去商场买玩具。雪儿，你就是因为长大了，才能做到这些婴儿无法做到的事。”

对于一个3岁的孩子而言，已经具有了某种程度的独立性。她已经可以独自走路，有时候还会撒野，有时甚至会反抗父母，不听话时，还会挨骂。看到婴儿受到大家的娇宠，她十分羡慕，希望也受到同等的待遇，因而提出了这样的问题。不要像刚才那位母亲一样，只给孩子事实上的说明，应该告诉她，还有很多乐趣是婴儿无法享受到的。这样告诉孩子，就能够有效地让孩子摆脱想要成为婴儿的想法。

妈妈会不会变成老奶奶？

晚上的时候，劳累的妈妈躺在沙发上休息。

4岁的洋洋偎在妈妈身边问道：“妈妈，你会不会变成老奶奶？”

爸爸妈妈也会变老吗？

妈妈，你可以永远这么年轻漂亮吗？

爸爸将来也会像那个老爷爷一样吗？

我不想变老，可以吗？

这个问题其实需要考虑孩子提出问题的背景。孩子可能看到妈妈很累，很憔悴，就担心妈妈会很快变老。对此，父母应给孩子一个比较确切的时间概念。

“大概是在你上大学的时候吧。不过，如果你总是很顽皮，一直让妈妈烦心，妈妈可能会更早成为老奶奶了。”

其实，孩子的意思是怕妈妈过早地变老，心里非常害怕，他的出发点是好的。他希望妈妈更有活力、更有精神。另外，妈妈回答问题时用“在你上大学的时候”这种说法也是不确切的。

“没办法，这是自然规律呀！谁也逃不掉的。”

生老病死的问题其实太过沉重，成年人尚不能完全承受，孩子稚嫩的心灵更无法担负。这样回答，会让孩子觉得未来一片黑暗，甚至对于未来产生一种恐惧感，更会本能地拒绝长大、拒绝变老。这样，一方面没有得到理想的答案，另一方面也会变得消沉。

“妈妈也不明白，回家问问爸爸吧。”

如果妈妈回家后和孩子以及爸爸一起来探讨这个问题效果会很好，但是如果妈妈将此作为推托、逃避的话，孩子会感到失望，并认为父母不守信用。而他们对于此问题还会从别的渠道寻求答案。

“没事的，妈妈不会那么快就成为老奶奶的。妈妈今天稍微累了一点，休息一下就会好的。谢谢宝宝对妈妈的关心。”

这么回答孩子，孩子很快地就不会担心了。而且，父母常常对孩子的鼓励会让孩子觉得父母很爱他，会促进亲子关系的融洽。

“等你长大后结婚，也生了一个像你这样可爱的小宝宝后，妈妈就会做奶奶了。那时候，你的小宝宝就会叫我‘奶奶，奶奶’啦。不过那还要等上十几年呢。”

几乎所有的孩子都会希望母亲年轻又美丽。他们并不希望母亲有像奶奶一样满是皱纹的脸。一个憔悴的母亲并不是孩子所期望的。因此，应该告诉孩子，自己要变成老奶奶还很早，孩子就会得到安慰了。

“宝宝，来，看看花园里的这棵树，这是桃树。你看，一粒树种子发芽了，这就是出生；树苗慢慢长大，变得高大挺拔、枝繁叶茂，这就是桃树的青春和壮年；它偶尔也会生虫子或者叶片变得枯黄，这就是生病；后来，树上结出了桃子，这些桃子的核也会发芽生长成新的小桃树，这就是它们在养育后代；到后来，树皮越来越粗糙，枯枝也越来越多，这是它变得越来越老了。而这时，越来越多的小桃树们却长大了，他们比自己的树爸爸树妈妈更加高大茁壮，它们需要更多的地方生长。这时候老树就会枯萎，它们把地方让给小树们，自己变成肥料，进入泥土中，哺育着小树。爷爷奶奶、外公外婆就是这样养育了爸爸妈妈，爸爸妈妈也会这样养育宝宝。你想想，是不是应该尊敬爷爷奶奶、外公外婆还有爸爸妈妈啊？”

这种通过比喻的方法，形象地告诉了孩子成长、衰老的全过程。衰老、死亡也是一种正常现象，不必恐惧；同时还会告诉孩子，衰老是一种奉献，是让生命得以延续和辉煌的前提。这一教育方式，无疑让孩子在得到答案的同时，还会对老人油然生出一股尊敬之情，可谓一举多得。

“宝宝，我们上次看的那本书你还记得吧。人的身体是由很多细胞构成的。这些细胞不断地复制制造新的细胞，而旧的细胞就不断地老去了——就像你的皮肤老是有一些死皮啊什么的。就这样，我们的身体逐渐地长大。但是，年龄大了以后，细胞就不那么有活力了，它们生长新细胞的力量就逐渐变弱了。这时候，老细胞也就会越来越多，于是，人也会变得衰老了，皱纹越来越多，力气越来越小，头发也会白的，更容易得病。如果有一天，体内的细胞不再生长和活动了，我们的身体就会停止运转，而死亡就来临了。但是如果我们经常运动，吃饭睡觉又比较规律地话，这些细胞的活力就会增强，人就能老得慢一些。所以，要从小养成运动和按时休息按时吃饭的好习惯。当爸爸妈妈不注意时，宝宝也可以提醒我们哦！”

这是一种科学型的回答方式。对于较大的孩子而言，他们已经初步了解了人体的一些科学知识，因此，对他们讲述一些具体的成长科学，他们也会理解的。同时又教育了孩子养成一些好习惯，让他们以积极乐观的心态、有益身心的运动，来增强身体的机能，延缓衰老的到来。

为什么爷爷那么长时间不来看我呢？

爷爷一个月前去世了，每周都要见一次爷爷的年年忍不住问爸爸：“我们怎么还不去看爷爷啊？”

爸爸告诉他：“宝宝，爷爷去世了，我们看不到了，他也不能来看我们了。”

年年好奇地问：“爸爸，什么是去世呀？”

奶奶为什么那么长时间不来看我呢？

外公去了哪里？

为什么外婆躺在那里不说话也不动，外婆是睡着了吗？

爸爸妈妈也会死吗？

我什么时候会死啊？

很多孩子最初了解死亡是从《狮子王》之类的电影中得到的。当孩子看到辛巴的父亲穆法沙一动不动地躺在山谷里，辛巴在一边悲伤地站着，孩子这时候也许会向你发问：辛巴的爸爸怎么了？这时候你可以举一些自然界其他的例子：树叶由无到有，由绿变黄而后凋零。或者你也可以将你的解释更具体些：“当某种生命已经结束，他不会再有感觉，不会感觉到饥饿、炎热或寒冷；他不会再移动，不会再走路、呼吸、说话和吃东西。”

相对电影来说，书里的情节更容易被孩子领会。当书中的某个角色死掉了，这是一个与孩子交流“死亡”的好机会。你可以试着问他：“你知道‘死亡’是什么意思吗？”

假如你已经与孩子谈论过死亡，那么孩子就更容易理解身边的人已经逝去是怎么回事了。

不过，孩子在5岁以前是很难真正理解死亡的含义的，它们对于死亡的感知也是很表面化的。但是这种表面化对于孩子的心灵却是一种保护作用。所以，父母不要让孩子过多地思考这些父母尚无法真正弄懂的问题。

“人老了都会死，爸爸妈妈和你也不例外。”

由于孩子还缺乏有关时间的概念，从一个幼儿园孩子的视角来说，一个初中生就已经“很老”了。因此，当孩子问及父母是否会死的时候，父母若回答“老了就会死”，会让孩子觉得死亡离自己的亲人很近，他会对死亡很恐惧，担心失去自己的亲人。

“爷爷走了。”

“他睡着了。”

这些回答有些含糊不清，孩子会觉得爸爸妈妈没有真正回答自己的问题，还会从别的途径进行了解。此外，有心理学家指出，不要将死亡描述成睡着了或长眠不醒。如果你这样做一定会造成孩子的睡眠障碍，使他不能很好地入睡或者害怕睡眠。

“爷爷去天堂了，生前做好事的人死后都能进天堂的，那里很美很美；坏人就进不了天堂，只能进地狱。”

这样回答乍一看很好，既满足了孩子的好奇心，还让孩子日后能“向善”。但是事实上，这种回答却更阻碍孩子的心性发展。因为孩子日后在学校中、书本里会受到种种科学的教育，当学校的教育与家庭教育出现冲突时，孩子就会对父母的教导怀疑乃至抵触了。所以，回答问题时，要考虑孩子日后的发展，从一开初，就给予孩子正确的、科学的回答。

“死了就是死了，什么也做不了了。”

孩子的心灵是稚嫩的，尽管上述说法比较科学，但是语气却如斥责孩子一般。与孩子交流不仅需要正确的语言说服，亦需要语气、姿势的和缓舒坦，让孩子觉得和爸爸妈妈交流、向爸爸妈妈提问是有意思的、能得到结果的。

“小孩子别问这么多。”

一般来说，由于孩子的心智还未发育完全，因此父母最好不要主动向孩子说起死亡的事情。但是，一旦孩子问起，父母也不能逃避、推诿或以含糊不清的语言敷衍了事。因为孩子的心性是对越不知道的东西越是好奇，父母不跟他正面讲，他会因此更好奇，在通过别的方式了解到死亡的含义时，会感到恐惧或者认识出现偏差。

因此，当孩子问到时，必须正面回答，但是，父母对此问题应该点到则止，满足了孩子想知道的东西后就可以立即结束谈话。

“爷爷去了一个很远的地方，但我们现在还去不了。”

在孩子很小、对衰老和死亡还没有什么概念的时候，这种回答起码会给孩子一个安慰。但是如果孩子大了，或者是孩子喜欢刨根问底，那么还是较为正面的回答较好。

“去世就是说永远离开你了。爷爷年龄大了，年龄大了就会去世的。但是你也不要太悲伤，因为爷爷是微笑着离开你的。”

在孩子问及死亡的问题时，父母首先需要客观地告诉孩子人老了都会死的，但是也要给孩子这样一种意识：死亡距离我们还很遥远，我们还会相处好长一段时间。这样就会使孩子觉得时间还很长，不会因为受到死亡威胁而焦虑不安。

孩子在成长过程中，生老病死都是需要面对的重大人生问题。但是，这些问题有些父母尚不能完全明白，更何况一个几岁的孩子。因此，在面对这些问题时，父母更应该小心翼翼。一方面不能打消孩子渴求答案的积极性，另一方面又不能让孩子背负过重的心理负担。

父母首先要培养积极乐观的人生观，才能以正确的语言和行为方式引导孩子们面对这些人生难题。在面对此类问题时，要在衡量孩子的认知能力、年龄、心理因素的基础上，在孩子可以理解的范围内小心回答。一般说来，父母可以从周围的环境入手，让孩子明白这是一种自然规律，是很正常的，也是不令人害怕的。万不可忌讳回答这些问题。当孩子问及时，家长如果避讳或显示出恐惧，孩子就会意识到，这是一个不受欢迎的题目。然而他的问题并没有得到回答，他也不知道到什么地方去解开这些疑虑。

孩子第一次主动发问死亡问题一般在4～5岁。此时，孩子并不太懂“死”这个词汇的含义。

6～7岁的孩子一般不认为死亡是一个生命的终结，多数会认为“死”只是暂时的离开，不久就会归来。

7～9岁的孩子则对死亡已经有了较客观的认识，知道死亡是永久的离别。

研究指出，孩子面对亲人去世，往往恐惧大于哀伤，产生严重的失落感，认为失去了一个重要的依靠，甚至幻想着自己也即将死去。一方面，他们很难接受死亡造成的既成事实，另一方面死亡带来的惊恐会造成情感上的长期困惑。因此，父母在面对孩子提出的这些问题时，一方面要正面地告诉他死亡的含义，另一方面要告诉他死亡离我们还很远，不至于让他陷入死亡的恐惧之中。