第14章 走向成熟的开始(5)

“你知道，麦克近来就是不好好吃早餐了。就是昨天，他把整碗麦片倒翻过来，盖在自己的头上。你看，真是调皮透顶了！于是，我打电话给小儿科医师。医师问我有没有试试看把麦片加点香蕉。但奇怪的就是，麦克从来就不喜欢吃香蕉。当然，他是比同龄的小孩长得快，我们附近没有一个小孩像他这么有表达能力，真是奇怪！对了，前几天，他还把桌巾从桌上拉下来，然后用那对漂亮的黑眼珠子望着我，说：‘麦克拉拉。’我和他爸爸差点笑死了。”

像这种没完没了的说话方式，听到这里，相信你也会崩溃。

令人无奈又可恨的是，这种人能够把各种话题轻而易举地引到他所想要说的方向，无论是多么风马牛不相及的事，都能马上“言归正传”。你若想岔开话题是非常困难的，因为他们只喜欢谈自己的宝贝孩子。

实际上，这些都是心灵不成熟的人的表现，因为他们还不懂得交友的第一法则——为别人着想。

4.不管谈的话题是什么，都一直在争论

与这种类型的人谈话时，任何话题都会像回力球一样，反弹打到你脸上。

这类型的人似乎知道每件事的结果，并且能断然用几句话，便很有效率地结束任何讨论，别人没有第二次发言的余地。假如你同他有不同的观点，他会毫不客气地站起来反抗你： “天啊，你疯了吗？难道你不知道这事早经证实，就是……”

这种缺乏情趣与理性的人，其实也是不成熟的表现。麻烦的是，他们总会告诉你一些断然的、鲁莽的事，而且这些事也不是你特别感兴趣的。

而对这种人，只有一个应付方法：就是无论他讲些什么，都要点头表示赞同。否则，就会开始一场消耗战，他会将你折腾得精疲力竭。与这种人交谈，你很难期待能彼此讨论或交换看法，因为他只注意如何把自己的意见说清楚，并且像法律那样具有不可侵犯的权威性。

5.永远唱低调的人

这类型的人对于任何事都表现得十分悲观。在他们眼中，这世界简直像地狱一样。他们对人生没有什么指望，认为人世间到处是傻瓜、骗子和各式各类恶毒的人；甚至还会认为气候也变得更坏了。

如果你与这种人在一起交谈，可以说，谈不到10分钟，你可能就会不知不觉地感染上这种低调，变得闷闷不乐起来。因为这种气氛跟坏天气一样，具有不良的影响力，无论你自己的情绪有多好，只要气候一变，就会很难挣脱风暴的纠缠。

上面我们所论述的这些令人苦恼的人士，最让人无奈的是，他们并不知道自己的言谈令人生厌。正如我们所说，没有人会故意惹人讨厌。这些人，他们认为自己是聪明伶俐的社交家、是各种集会的活力泉源、是提供情报或珍贵信息的人。也许你和我也正是这一类型的人，只是自己还没有发觉罢了。

让人感到欣慰的是，这类状况还是有迹可循的，只要我们留心观察，随时警觉，应该能及时挽回我们的听众。

比如，在我们演讲的过程中，有些听众会现出不自然的微笑或眼神。如果我们正滔滔不绝地谈到自家的孩子如何讨人喜欢时，发现听众正坐立不安、心神不宁的样子，那时我们就要懂得赶快把话题打住，或是让对方也有机会谈谈他们家的孩子。

另一个值得关注的细节，是对方开始偷偷地看手表。假如，他们开始用力甩手表，或是把手表拿到耳朵旁边，其所要表达的意思就更明显了。

如果你那时不立刻停止话题的话，就要明白对方已开始在内心嘀咕，甚至开始咒骂了。对于公开演讲的人士来说，更应该随时注意这种面部的“晴雨表”。

此外，还有一项不可忽略的警示，那就是飘忽的眼神，那是对方对目前的话题不感兴趣的象征。

此时或许你会问：以上谈到的问题，与心灵的成熟究竟有何关系呢？

我们可以以此为答案：言语乏味可以显示出说话的人缺乏智性、想象力和对人的敏感性，而这些特性都是完成健全人格、能对别人有正常反应所不可或缺的重要因素。

言语乏味的人由于不能使别人了解自己的基本需要，并得到满足，因此在与别人交往的过程中，也很难去了解并满足他人的需要。为了使内心的空虚得以补偿，这种人会把注意力集中在一些琐事上面，并且还显得对这些琐事过分关注。

可以说，他的精神与他的沟通方式一样毫无趣味。言语乏味是人格生病的一种症状，也是人格不再成长的一种现象。

一个人如果是心灵成熟，或心智继续成长，就能与人讨论任何事情而不致引人生厌。因为凡是由他处理的事，都会变得有意义。同样的事，言语乏味的人处理起来是毫无趣味，但成熟的人却能将其变得活泼而富有朝气。

所以，如果你想让自己变得更加成熟，第八项原则是：

不要做令人讨厌的人。

先使自己让人喜欢

年少时，我曾有一种愚蠢的心态，既渴望友情却又想和别人保持距离。我这种心态正和大多数人一样，既想让别人对自己感兴趣，但是却不肯花时间来让别人接受自己。

生活中，我经常听到许多这样的抱怨：“没有人会对我感兴趣”、“别人并不想认识我”或是“我性情过于羞怯，很难引起别人注意”等。

不错，别人为什么要接近与喜欢你呢？这世界没有任何人有义务非要喜欢你或我。有什么特别理由别人会特别选中你？除非你具有他们所喜欢的特质，否则他们没有必要接近你。

与他人相处时，要想赢得别人的友谊或感情，先不要担心别人是否喜欢我们，而是要用心去改善自己的态度，并增进能让别人喜欢你的品质。

曾经，玛丽安·安德逊生动地描述过她早期的生活。她那时事业失败，整个人很不得志，几乎准备放弃歌唱生涯。后来，凭借心灵的追求，她才逐渐恢复勇气和信心，准备继续为自己的事业奋斗下去。“我要再唱下去！我要每个人都喜欢我！我要继续追求完美！”她这样对她的母亲说。

母亲听到后，高兴地回答道：“很好啊！这是很好的志向。但是，你必须知道，人在成就伟大的事业之前，必须先学会谦卑。”玛丽安听后深受感动，因此决心在音乐造诣上“力求”完美，而不是“想要”完美。“谦卑先于伟大。”这是母亲送给她最美的礼物。

大家都知道，人们在玩高尔夫球时，眼光通常都集中在球上。我在向学生教授人际交往的技巧时，则通常告诉他们把注意力集中在所要传达的信息上面。假如你做事过于在乎结果的话，就容易产生紧张、害怕、表达不良等副作用，反而达不到你的预期效果。

我个人也是历尽千辛万苦才学到这个教训。由于我胆子小，因此引起有人经常欺负我。像餐馆的侍者、计程车司机、火车站的脚夫等等，都经常喜欢吓唬我。此外，我非常不喜欢，也非常害怕公开演讲，要我站在众人面前讲点话，简直比登天还难。

许多年前，在准备发表一场演讲时，打听到当时的听众相当难缠。我事前与一位好朋友一起吃饭，不自觉地就将紧张情绪了表现出来。我神经兮兮地问那位朋友：“假如听众不同意我讲的话，怎么办？假如他们不喜欢我，该怎么办？”

朋友回答道：“不错，他们为什么要喜欢你呢？你能给他们干什么？你认为自己要讲的话很重要吗？”

我承认那些东西对我来说有着重大意义。

朋友继续说道：“很好。我倒不觉得听众喜不喜欢你很重要，重要的是你有没有把想表达的信息传递出去。至于他们喜欢或讨厌你，你又何必在乎呢？至少，你已完成了自己的任务。”

经过朋友这一指点，我改变了自己对整个演讲的看法。现在，每当准备发表演讲时，我都会在事前先静心祷告：“神啊，求你帮助我传达出对这些听众有益的信息来，让他们有所收获，满心欢喜地回家。”对我来说，这样的祷告非常有用，而我也的确希望能对听众有所帮助。这样的祷告让我变得谦虚，使我认识到自己只不过是个传达某些信息的讲解员，而不是要显示自己的学问或风采。我要展示的是那些对听众会产生一定鼓舞性的思想，并希望对他们的生活产生帮助。

得到友谊的最佳方法，是必须注重施予，而不是靠一时的吸引或哄骗。所谓赢取友谊的能力，并不是指勾肩搭背、与人攀谈、动作滑稽或讲些逗趣的笑话等。那应该指的是一种心境、一种处世的态度或是一种愿意把自己的爱、兴趣、注意力及服务精神献给他人的愿望。我的一位朋友就将这点做的很好。

他是一位著名的作家，名叫荷马·克洛维。在人际交往上，他很有自己的一套。凡是遇到他的人，无论是百万富翁、清洁工、妇孺老幼，都会在与他第一次相处中对他产生好感。为什么呢？克洛维其貌不扬，更非百万富翁，他吸引人的魅力是什么呢？很简单，因为他一点也不矫揉造作，并且能让别人感觉到他内心的真诚。

朋友家的仆人会特别用心为他准备餐点；小孩也会爬到他的膝上；而且，假如有人宣布：“今晚荷马·克洛维会到这里来！”那么当天参加宴会的人一定是满满的。除了朋友间深厚的感情之外，荷马·克洛维的家人也都十分敬爱他。他的妻子、女儿，还有好几个孙儿女，全都非常喜欢他。

这位作家究竟是用什么方法来赢得这种幸福的呢？其实很简单，就是待人诚恳、热爱他人而已。对他来说，对方是什么人，或做什么事，他都不会在意。每个人在他面前都具有重要意义，每个人都值得他去付出关爱。每次遇到陌生人，他就能以最快的速度像老朋友一样交谈起来。在这其中，并不只谈自己的事，而是尽量谈对方的事。他通过提问题，可以知道对方是从哪里来，做什么事，有没有什么家人等。他不会唠叨个不停，只是向对方表示自己的兴趣和关心，从而增进彼此的友谊。

面对这样热心的人，相信每个人都会像阳光下的花朵一样吐露芬芳。正像约瑟夫·格鲁大使所说的：“外交的秘诀仅在5个字：我要喜欢你。”

荷马·克洛维从不担心如何结交朋友——因为每个人都是他的朋友。他不在意别人是否喜欢自己，而是专心一意去喜欢别人，结果反而达到了“无心插柳柳成荫”的境界。

如果你想使自己变得更加成熟，第九大原则是：

要让别人喜欢你，先得使自己让人喜欢。