第4章 动感元年 (3)
于是师父让大师兄把如来佛哥和观音师太请来打麻将。大家见面好不亲热！摆上桌子就筑起了方城。这时，我无意中发现观音用来插柳树枝的宝瓶又换成了一个啤酒瓶，就问她：“观音大姐，你怎么拿个啤酒瓶在手上？”
观音无奈地说：“唉！老毛病了。爱打东西，其实那宝瓶在我手中也记不清打碎几次了！起先是用胶水粘，后来实在粘不上了，就换了个酱油瓶子，没想到才两天又打碎了！这不，才换了这个啤酒瓶子！”
“原来如此，观音菩萨也这么粗心啊！”
在牌局中，师父问如来佛哥：“哎，老大，你的发型蛮有个性的，在哪儿烫的？”
如来听了夸他的话，好生快活，摸了下头说：“在西天‘风剪云’美发廊整的。原先没有这么帅，烫过以后感觉很一般……为了与众不同，我叫人用手指在我脑袋上弹，弹出一头的包，然后再让美发师根据这些疙瘩设计出现在的发型！怎么样，够时尚吧！”
“绝对领导时尚！”大师兄拍马屁道。
这场牌局，如来共偷牌4次，观音藏牌6次，只有师父老实，只偷看他们牌7次！
10月29日
“小城故事多，充满喜和乐……”我们师徒四人哼着这首《小城故事》走进了一座小镇。集市上好不热闹，有卖菜的，有倒腾国库券的。特别是那些玩杂耍的，更是吸引了众人的目光。都是绝活！什么肛门吞宝剑、大石碎胸口、用耳朵放屁等等让人眼花缭乱！
看了一会儿，我们找了个旅馆走了进去。刚进去，就听有人喊：“快来看呀！和尚猪！和尚猪！快来看呀！”
我看了一眼二师兄，关切地问：“你没事吧，别跟他们一般见识！”
二师兄平静地说：“我不会在意的，有次别人抢走了我的棒棒糖，我都没有哭！”
开了房，已近黄昏。吃完饭，大家就聊起了白天在集市上玩杂耍的。
二师兄说：“不算什么，绝活我也会！不信，你们请看！”说完，“轰”的一声就变成了一张白纸，但还能认出那是二师兄，因为纸上有个碗大的窟窿，不用猜也知道那是二师兄的肚脐眼！只见这张白纸一会儿自己叠成了纸鹤，一会儿又叠成一个小船。表演得好精彩，大家鼓掌。
大师兄早坐不住了，说：“好！一人表演一个绝活，看我的！”说完变成一棵大树！一会儿树上就结出了西瓜，一会儿树上又结出了草莓！大家鼓掌。
该我了。我变成了一只叮当猫，一会儿从小口袋中掏出个大衣柜，一会儿又掏出头大犀牛！大家鼓掌。
表演完后，我对大师兄说：“就别难为师父了，他一个肉胎凡身，哪有什么绝活！”
谁想，师父却撒娇道：“不嘛！我也要表演绝活！”
大家正琢磨着呢，只见师父把鞋袜都脱了，露出白胖胖的脚趾头，就见他一会儿把大脚趾搓得比筷子还长，一会儿又拿左右脚划拳，还能把大拇脚趾和二拇脚趾编成麻花状的辫子！我们都看呆了，没想到师父还有这一手！这都是他平时猛玩脚趾头的结果！
他一边玩还一边乐道：“怎么样，谁能比我狠！我，这样那样，怎样都可以！”
大家热烈鼓掌！
11月1日
已是秋天了，但我们所在的地方却是酷热非常！太阳像火球一样烘烤着大地，地里的庄稼全部死光光了。人民群众又饥又渴，绝望地等着死亡！
大师兄把当地分管土地的小神唤来问话，才知道是当年他大闹天宫推翻了太上老君的炼丹炉，那炉砖落下凡间，才造成了今天的惨状。但只要借来铁扇公主大姐姐的芭蕉扇就可以把火扇灭！
“我靠！小白一个！哪有扇子能把火扇灭的！”我虽然这么想，但还是跟大师兄去找那个铁扇格格借扇子。
到了格格那里，哇塞！格格长得还真靓！我和大师兄只顾和她聊天，把借扇子的事都给忘了。最后还是大师兄想了起来。
他问铁扇格格：“你结婚了吗？”
铁扇格格：“已婚，夫君是牛皮王中王！”
“啊？不会吧，那你就是我大嫂子啦！我和牛皮王中王是拜把兄弟！不知大哥在嫂子面前提到过我没？我叫孙悟空，江湖人送雅号‘猴头大哥大’！”
铁扇格格：“哦！是小叔子呀！失敬，失敬！上次红孩儿的事还没谢您哪，来！我敬小叔子一杯！”
大师兄：“看！嫂子见外了不是，大侄子的事就是我的事，再说了，小事一桩嘛！”
铁扇格格：“看您说的，红孩儿中专毕业后一直找不到工作，可把我和你大哥急坏了。多亏了他叔叔您帮忙给观音同志说情，把孩子安排在她那里，可算找到了一个理想的事业单位！你说我能不谢您吗？”
我见他俩聊个没完没了，就打断说：“大师兄，师父还等着我们把芭蕉扇早点带回去呢！”
大师兄反应过来说：“嫂子，借你的芭蕉扇一用，不知可否？”
铁扇格格：“没问题！拿去吧。”说着就掏出了扇子，“给你，扇子的密码是‘床前下了霜，疑是月亮光。举头望明月，低头思你娘！’”
“多谢嫂子！我这就告辞了，代我向大哥问好！”
铁扇格格：“慢走啊！我不送您了！有空常来坐，嫂子给你做好吃的！”
11月3日
“不对呀！走到这个地方怎么一点儿也不像西方啊！是不是走错路了？”我问大师兄。
大师兄飞上云端，手搭凉棚四处望了望，忽然他发现了什么，对我们说：“前边有个界碑！我去看一看。”
不一会儿，他垂头丧气地回来了，大家问他：“界碑上说这是什么地方？”
大师兄说：“上面写着：蚌埠地界，距上海425公里。”
“哇塞！这么说我们快到上海了！悟空，上海是什么地方？离天竺还远吗？”师父天真地问。
“我们走反了，师父！都快要到东海了！”二师兄说，“他姥姥的，又走冤枉路了！”
“东海？不是西天啊！悟空，东海有经取吗？我看我们就在那里取得了！”
师父又说傻话了。
“有屎！”大师兄白了师父一眼！
我安慰大家说：“别吵了，到了蚌埠也不错啊，去看看林长治的家乡！”
“林长治是谁？是明星还是大款？”师父问。
“两者都是！”我说，“他是有钱的明星，江湖人送雅号‘突厥白雪！’”
“这么说，那位仁兄是实力派兼偶像派的了！？”大师兄说。
我说：“林长治可不是浪得虚名，他曾经有句名言‘其实我一点点实力都没有，我是属于纯偶像派的……’”
11月5日
爱情，就是上辈子欠下的情债，这辈子来还。
你看，二师兄上辈子欠嫦娥和高小兰的，今世活得多无奈！
师父欠女儿国国王和无底洞里的耗子精的，大师兄欠晶晶姑娘和紫霞仙子的。
我……他妈的！我上辈子肯定俗不可耐，搞得我今生无债可还！
11月11日
今天，一个狐狸精看上了师父，非要我们到她家去吃顿饭。师父想去，但大师兄拦着不让。
师父说：“没事的，这种妖精已被我的气质所俘获！她不会伤害我的！”
大师兄警告他说：“别以为吃过几次烧烤自己就是韩国人了！妖精毕竟是妖精！请你去吃饭？保准没好事！”
师父一意孤行自己去了。回来时是一路哭着回来的，他说：“那只不要脸的狐狸精是想找个人帮她挖地窖……我被迫干了一下午。呜呜……”
11月27日
一群村民在和一个胖子吵架，我们也围了上去。
“你们也太不像话了！看把我们给砸的！你们讲点公德好不好！”一个村民指着胖子说。
“对不起！对不起！”胖子很惭愧。
“我们村碰上这事可真倒霉！你们要赔偿我们！”又一个村民生气地说。
呀！原来那个胖子是弥勒佛，他怎么在这里呢？
“哎，这不是笑面肥肥吗？出什么事了，你怎么这样狼狈？”大师兄问弥勒佛。
“呦！是猴子啊！”弥勒佛看见了大师兄说，“说来话长，最近，上面流行打保龄球，球技好的还行，那些差的总是把球扔下来！这不，砸到这些人了，我是下来赔医药费的。”
“为什么非要你下来！谁扔的谁下来赔不就得了，你瞧你这么大岁数了，还成天帮别人擦屁股！”二师兄为弥勒佛打抱不平。
“唉！还不是他们说我长得最具亲和力……”弥勒佛快活地说。
赔完了钱，大师兄对弥勒佛说：“死胖子！还剩不少钱吧，请我们去撮一顿吧！”
“我来不及了，我还要赶回去看《情深深，雨蒙蒙》呢！剩的钱给你，我先走一步了！”说完就上去了。
“死肥肥，你去死吧！”师父骂道。
11月30日
上界的神仙最近怎么这般无聊！今天二郎神搞传销下来传到我们头上了。结果被师父和二师兄骂了回去！
原来他传销的产品是洗发水和摩丝！
12月6日
今天玉皇大帝派使者送来诏书，命我、大师兄和二师兄去天庭参加第一届“天界运动大会”。
大师兄的项目是短跑。
二师兄的项目是艺术体操。
我的项目是花样游泳。
师父哭着喊着也要参加比赛，使者说没有他能参加的项目。他小声问道：“有玩脚趾头的比赛吗？”
使者一脚将他踹了出去。
12月8日
我们四人来到了天庭。人都到齐了，煞是热闹！
玉皇大帝宣读了开幕词：“弟兄们，生命在于运动！为了搞好全民健身，现在我宣布：天界第一届运动会开幕！”
接着，运动员代表太白金星宣誓，很简练：“Just do it！”
运动会第一个项目就是男子100米短跑，大师兄的对手有太白金星、龟仙人、托塔李天王和白象精。在我们的助威声中，大师兄不负众望，第一个冲过了终点，获得冠军。
轮到艺术体操了。和二师兄同组的有牛魔王、王母娘娘、睡梦罗汉和弥勒佛。
“我操！没法比了！我这一组实力也太强劲了！我要退出，省得丢人！”二师兄很没信心。
大师兄逼他参加了比赛，结果得了个第二，冠军是弥勒佛。
我的花样游泳比赛开始了。
我的对手是如来、降龙罗汉、太乙天尊、阎王和菩提老祖。最后我以无可企及的难度和艺术性获得了冠军！
今天过得可真是既高兴又充实！
12月15日
今天中午我们在大排档吃刀削面。
那削面的师父手法娴熟，就看他刀如飞轮，面似飘雪，一片片正好落入锅中。
师父对小二说：“喂！伙计，给我们上四碗素面！”
小二喊道：“好嘞！四碗素面！客官请稍等。”
师父又补充道：“在素面里放点肉丝！”
小二问：“那就是要肉丝面了？”
师父双手合十，说：“阿弥陀佛，罪过，罪过！出家人只吃素面，不吃肉丝面！我不是已经讲明白了吗，要素面，加点肉丝，绝对不要肉丝面！”
“我靠！脑子秀逗了！”小二骂道。
面上来了，煞是好吃，二师兄问削面的师父：“你这手艺在哪儿学的？”
他回答：“在山西刀削面学院学的。”
“乖乖，还是大学生呢！”二师兄说，“怪不得面里有点酸味！”
12月18日
真是气死我了！双眼皮了不起啊！白面大和尚、猴骚反斗精、猪头三四五，竟然没事就嘲弄我是单眼皮！尤其是那个白面妖僧，刚刚还冲我抛媚眼，展示他的双眼皮！他死定了！我挑行李，明天给他的内裤里洒辣椒水，让他一次凉爽个够！嘿嘿……
12月28日
最近二师兄迷上了搞发明。他的大部分发明是一些无聊的东西，比如：能喝的洗衣粉，穿上能壮阳的袜子，会自爆的枕头，落地式痰盂……但也并不都是一无是处，有的很有创意并且很实用，我就来介绍一下吧。
1.能烹调鱼的鱼钩。这种鱼钩很神奇！只要鱼一咬钩，钓上来的便是红烧糖醋鱼了！
2.男女标识器。这个小东东很实用，只要把它挂在身上，别人一眼就能知道你是男的还是女的！
3.会旋转的马桶。严格说，这是一种医疗器械。如果你解不出大便，就坐上这种马桶，一按电钮，马桶便会带着你飞速旋转，直到把屎甩出来为止！
4.会上下乱动的床……我想不用说大家也会明白它有什么用处吧！
12月30日
今天在一个村子里我们邂逅了一位老者。老者名叫吴承恩，他正在写一部关于四个和尚去天竺取经的小说。
师父看完他的作品后说：“情节倒是很离奇，但我觉得那四个和尚都很傻ｘ！”
老者无奈地说：“我也是这么认为的。本来我也想写得浪一些，但有人说为了教育下一代，不能写得太实际，所以我只能这样写了！不过没关系，我已经在起草另一部新小说了，书名叫《金瓶梅》……”